Universitarias, tios peludos, mapaches... barato, oigan!

El maldito wii fit sigue descojonándose de mí cada vez que lo uso. La última vez ya me dijo aquello de "por favor, suban de uno en uno". He comenzado la maldita cuenta atrás: el 23 de Enero debería estar en pistas, con la tabla de snowboard calzada (y mis botas nuevas! Mis botas nuevas!), y en la mejor forma posible, ya que la tradición es pegarse cinco días en la nieve, sin parar ni para comer (si hay algún rinconcillo apartado, nos permitimos mear, a veces!), y para que el cansancio no juegue malas pasadas. Como aquel dia que ya tenía las piernas demasiado cansadas, pero intenté ese 180º igualmente, logrando un impresionante combo "golpetazo en el pecho + montículo de hielo a la altura de mi escroto". Este año se presenta especialmente interesante, ya que nuestro presupuesto es pequeño, y los precios, jodidamente altos. Con lo cual, la opción de dormir, al menos un par de días, en la furgoneta de Dang, es bastante realista. Total, la higiene está sobrevalorada! Quién quiere duchas, teniendo.... toallitas desodorantes? Qué cojones es eso? Porqué demonios acepto hacer esas cosas? Bueno, vale, lo hago para tener batallitas que contar... Dos tios peludos y sudados durmiendo en 6m2 de fregoneta. Definitivamente, habrá que organizar una fiesta de la espuma. Por Dios. Podremos ir por ahí matando mapaches con sólo levantar el brazo! Por Dios, y mi colega está muerto por dentro! Tendré que llevarme una máscara de oxígeno, si quiero sobrevivir!

Bueno, la cuestión es que toca enfundarse las bambas, las mallas (novedad 2011! Aún más gayer!), y dar vueltas a la Holly Family, esquivando turistas. Y no veas lo cansinos que son los chinos con las fotos. Cuatro vueltas, me dió tiempo a dar, antes de que el chaval acabara de hacer UNA foto. Chaval, no es que tu novia parezca bajita, en la foto. Es que lo es. Y si le haces una foto en plano contrapicado.... Seamos realistas. NADIE queda favorecido en un contrapicado. Joder, con suerte, parecerás medio humano, si te sacan una foto así!

Lo dicho, que me voy con mis bambas. Y después, a comer turrones! Feliz entrada de Ano, you losers!

Ah, segunda tira de Peter Looser, publicada en el número 40 de "Le Potage"! Universitarias con falda, citas de star wars, drogas... lo tiene todo! Todo!

-tx!.

¿Bocadillo de turrón con chorizo? ¡Quién dijo miedo!

Si ya de por sí todo esto de la Navidad da por culo, este año, con las fiestas en fin de semana, incluso más. No sólo me voy a poner gordaco como un manatí, sinó que además no tendré ni siquiera tiempo de recuperarme! El suicidio sería una opción, de no ser porque :
a) tengo muy mala punteria. Incluso aunque acertar a mi cabeza sea MUY FÁCIL, no debo subestimar mi poca habilidad con un arma (por suerte, sólo he tenido escopetas de balines, en las manos. Y es una experiencia que el tipo de la caseta de tiro no olvidará en mucho tiempo!)
b) tengo mono de turrón de chocolate, y masticarlo con una bala alojada en el cráneo tiene que ser, cuanto menos, molesto
y c) si estoy ocupado con un arma en las manos, no puedo sostener el lápiz bien, con lo que los dibujos quedarían (incluso) peor

Después de estas tres grandes razones para no suicidarse demasiado, que probablemente fueron las que impulsaron a Kurt Cobain a arreglarse el flequillo con el cañón de la escopeta, voy a colgar una paginilla:

que me ha gustado bastante. La he preparado para los chavalotes de "El cuaderno del Yeti", que parece que están ocupados cambiando de servidor, por aquello de poder alojar las ocho revistas que llevan, y las toneladas de porno, que sirven como inspiración a los dibujantes. Supongo, vamos, porque yo no he visto nunca ninguna, por si me quedaba ciego (o salía Marujita Díaz). Vamos, que tarde o temprano la publicarán (después de fiestas, probablemente. Que nos conocemos!)

Hoy me han comentado que los dibujantes tienen una cierta tendencia a dibujar sexy mamá noeles, en lugar de gordos barbudos. Yo he dibujado a Alan Moore disfrazado de papá noel, y también a mi mismo con el dichoso gorrito. Ni rastro de la susodicha mamá noel. Comienzo a preocuparme... ¿seré un depravado?

La semana que viene, la respuesta en su kiosco virtual. No olviden jugar a "polvorón, birra, polvorón"

-tx!.

Mira cómo brilla mi nardo!

Después de dos años de espera, y tras memorizar memorables estrofas como "el gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul / quiere petarme el bul" o "el bogavante, el bogavante / te coje por detrás y te coje por delante" (si la habeis escuchado y no os habeis reido, es que estais muertos por dentro), por fin tenemos nuevo disco de El Reno Renardo! Ingeniosas rimas con "nardo" y "cimbrel" en abundancia, escatología variada y bastante mala leche en un disco que, joder, me ha hecho descojonarme un miércoles a las ocho de la mañana en el metro! Vale que soy de risa fácil, pero a las ocho de la mañana he visto zombies con mejor pinta, y más animados que yo!

Y es que ver las caras de la gente a esas horas, mientras te sueltan cosas como "Hay un yogur en la nevera / Que caducó en el 2003 / Tiene una planta trepadora / Cristo ten piedad / Me lo voy a comer!", no tiene desperdicio.

Acabaré comentando que he visto a una anciana, por la calle, en minifalda, y sin medias. Hace un frío de la hostia. Y después soy yo el colgao...

Ale, segunda tira de Zombies y Tetas!

-tx!.

Zombies y Tetas! Zombies y Tetas!

No podia permitirlo! Sencillamente, no podía! Un título tan bueno merecía una serie propia, y lo de convertir a Gómez en zombie me vino que ni pintado, así que... estrenamos serie! Con un título de los que se venden solos!

Y en plan monotemático... ¿ya han visto todos "The Walking Dead"? El primer episodio no es nada del otro mundo (dan ganas de meterle un zombie via rectal al moñas del protagonista), pero la cosa mejora exponencialmente en el segundo. Aunque seguiré repitiendo aquello de que "medio zombie sigue siendo un zombie", porque es algo básico (joder, sale en cualquier guía de supervivencia zombie mínimamente decente! Qué narices leen, si no?), que se han saltado a la torera en el primer capítulo. Y los zombies no corren! Bueeeno, vale, que no son zombies, que son infectados... si es que hasta aquí hay racismo!

Además, y por pura casualidad, los colgados de john kiss se han currado un post sobre "plants vs zombies" (el vidriojuego), que ha quedado bastante cachondo, y que no deberían perderse. He dicho.

Por aquello de compensar un poco la falta de seriedad de las dos últimas semanas (y porque me sale de lo que viene siendo la zona escrotal, vamos), añadiré un bonito extra, que es el resultado de un juego que propuse a los colegas del blog Tijuana Donkey Show (sí, el nombre lo propuse yo... tanto se nota?), en el que uno de nosotros (yo, en este caso) dibujaba una viñeta inicial, y el resto continuaban la historia... Curioso  (cuanto menos), divertido (en el mejor de los casos), y para encerrarnos a todos y tirar la llave a los cocodrilos (que será la opción más probable):

Ale, ya me he quedado descansado. Sean buenos, y dejen de esnifar vicks vaporub, o se les habrá acabado cuando de verdad lo necesiten!

-tx!.

Comeback!

Bueno, más vale tarde, que... muy tarde, yo que se

Esta es la nueva serie que me están publicando los amigos de Le Potage, a partir de este mes!

Ale, el viernes ya volvemos a la regularidad habitual, que me he descolgado un poco, estos dias...

-tx!.

¡Y para merendar, un mapache muerto!

Por lo visto, la gente tiene la extraña y molesta costumbre de nacer en noviembre. Todos a la vez, hala, como si fuéramos ganado (y sí, me incluyo; la semana que viene, lo de "eres demasiado viejo para estar dibujando" será incluso más cierto). El caso es que ya tengo encargados tres kilos de cruasanes, para cebar a mis compañeros de trabajo. Estoy considerando seriamente la opción de rellenarlos con matarratas, para ver si me cargo a varios, y así evito que me echen. Porque la opción de entrar con ametralladoras en la oficina es, cuanto menos, poco discreta. Y después hay que dar muchas explicaciones, oigan.

Total, que esta semana cuelgo la página que me publicarán este mes los amigos del Cuaderno del Yeti (http://cuadernodelyeti.com/), que tiene como temática el Salón del Mongo, digooo, del Manga. Con amor y cariño, faltaria más. Disfrutadlo con precaución.

Por cierto, ¿alguien quiere hacerme propaganda del blog, o algo? Puedo pagar con sexo, o incluso con dibujos. O con dibujos de sexo. Sí, soy demasiado vago como para hacerlo yo mismo. ¡A la mierda!

Voy a intentar cazar una rata; ¿alguien más cree que una rata muerta sería un buen regalo? ¿Nadie? La otra opción es disfrazarme de Marilyn, y cantar el "happy birthday". No, no voy a depilarme. ¿Dónde van tan rápido?

Nos vemos en los bares. ¡Agur!

-tx!.

Sum 41 son unos moñas (y yo he pagado por verlos, sí)

Ayer tuve otra de esas experiencias... ya sabeis, de las que duelen más que un pellizco en los huevos... o más incómoda que darte cuenta de que te estás fijando más en el actor porno, que en la actriz (¡eh, eh, era sólo un ejemplo! ¡No proyecteis en mi vuestras frustraciones!) (por cierto, que decir "actor" y "actriz", en estos casos, está un poco pillado por los pelos...)

En fins... Jueves por la noche. Nos vamos a ver a Sum 41 en concierto (yo iba a ver a The Black Pacific, que eran los teloneros... sí, lo se, suena a excusa, pero debo intentar conservar la dignidad...). En resumen, el concierto se basó en que los cabezas de cartel hicieran pausas a mitad, y al final, de cada puta canción. ¿Tio, no llegas a treinta tacos, y ya no puedes cantar ni durante tres minutos? ¿Qué mierda de drogas te metes? ¿Y hacía falta ponerse a hablar después de cada canción? ¡Por favor! Somos españoles, no nos entendemos ni entre nosotros, ¿cómo quieres que pillemos tus discursitos en inglés?

Nos cortaron el rollo más que un maldito sujetador color carne. Más que ver a Carmen de Mairena mirando lascivamente un pepino. Más que imaginar a Chuck Norris en tanga (ah, no, eso es excitante)... bueno, pillais la idea, ¿no? Después de los muchos abucheos, se dieron cuenta de que no habíamos ido a oirles hablar (espabilados, lo que se dice espabilados, no eran...), así que se cascaron la friolera de TRES canciones seguidas. ¡TRES! ¡Titánico esfuerzo, oigan! Después de eso, se retiraron a los camerinos, a llorar como niñas. Por algún extraño motivo, volvieron al rato, tocaron tres canciones más (con pausas) y pa casa.

¡Por Dios! ¡Por Dios! ¡Si hasta nos entró sueño durante el concierto! ¡Incluso dí varias cabezadas! Porque eran todo criajos, y no había punkis, que si no, les revientan la cabeza a botellazos (y bien merecido se lo hubieran tenido). Claro, lo de que el cantante se cepille a Avril Lavigne no podía conllevar nada bueno... le debe haber contagiado el "talento", ehem...

Y ahora, cambiando de tema, y por aquello de dar por culo, pero por otros derroteros, he hecho un bonito crossover, entre Nietzsche y Ratzinger (no, no son las drogas... por desgracia...). Eso sí, como sigo sin photoshop, se ha quedado en un elegante, a la par que sobrio, blanco y negro. No me seais tiquismiquis, ¿eh?

-tx!.

Manual de fusión de placas base (will suck for a quad core)

Hay muchas leyes no escritas sobre la informática, todas ellas igual de estúpidas. Pero la más importante es: si funciona, no lo toques. Bueno, esa, y la de "mejor no dejes el porno y las fotos comprometidas a la vista, que tu madre luego toca el ordenador, y no le hace gracia encontrarte sodomizando a su gato", que se os tiene que decir todo...

Y nada, intentando desafiar a Murphy, me puse a desmontar y montar ordenadores (sólo cuatro, no vayais a pensar que soy un frik de esos). En estas, que estaba intentando encontrar qué puto componente estaba dando problemas, cuando se me cayó una tarjeta encima de la placa base, convenientemente conectada a la corriente, y... pum! Fuegos artificiales! El chipset de la placa fundiéndose, cual T1000 en una piscina de lava! txema acompañándolo todo con viriles grititos (ih! ih! iiiiih!) dignos de una adolescente en un concierto de Ricky Martin!

Total, que llevo una semana sin ordenador. Y sin internete. Mi vida se acaba. Suerte que la xbox sigue funcionando (de momento)

Por cierto, aprovecho para anunciar al ganador del concurso "¿quién se dará cuenta de que llevo un puto año publicando tiras?", que es... yo mismo (dado que nadie ha dicho "ahí te pudras"). Me llevo un viaje al Caribe, y una mamada del dibujante. Que, ahora que lo pienso, va a requerir de más flexibilidad de lo que pensaba. En fin...

Ah, con lo del ordenador fundido, me he dado cuenta de que, si no tienes el photoshop instalado en el portátil, como que no puedes usarlo (parece ser una peculiaridad del photoshop este...), así que no he podido colorear la tira que tocaba. Ah, y tampoco la he escaneado. Pero tengo un par de dibujillos, de un juego en el que estoy participando: consiste en dibujar una viñeta, y pasársela a un colega para que continue la historia. La primera es el comienzo de una... ida de olla; la segunda corresponde a la continuación de una historia de extraterrestres. Cuando esté completado, lo colgaré todo, pero de momento...

Hale, no olvideis mineralizaros, supervitaminaros, e intentar atentar contra el Papa este fin de semana!

-tx!.

Hola, bonita

El otro día, mientras intentaba (recalco: intentaba) afeitarme con una cuchilla gastada y menos espuma de la que usaría un hámster chino para depilarse las ingles (no, yo tampoco lo he visto nunca, pero créanme que pagaría por verlo), me acordé de alguno de los piropos más... ehem... "destacables", entre los que destacaban:

* "Con esas pestañas pareces una niña" (váyase a la mierda, oiga)
* (Al teléfono) "Hola, bonita, ¿está tu madre?" (Bonita? Bonita? Mecag...)
* (En persona) "Hola, bonita, ¿está tu madre?" (Joder, señora, si tengo barba!)
* "No, no son castaños... tienes los ojos color "mierda de oca"" (qué precisión cromática...)

Sí, realmente, después de cosas como esas, yo tampoco entiendo cómo no me he pegado un tiro...

Bueno, ya tardan en pasarse a ver lo chulo que ha quedado el fanzine:
http://cuadernodelyeti.com/
Con una colaboración mía de dos páginas (que, curiosamente, se parecen mucho a las dos páginas que colgué la semana pasada...)

Y para no perder la costumbre, la tira de esta semana viene con un ligero rediseño de personajes; y sí, creo que Gómez va a seguir siendo zombie, al menos una temporada (ese tono de piel verdoso combina muy bien con la camiseta)

Sean malos, jolines, que es Jalogüin. O algo así.

-tx!.

Zombies Disney!

La verdad es que esperaba recibir suspiros de alivio cuando, la semana pasada, dejé de escribir la entrada para colgar directamente la tira semanal... y en vez de eso, amenazas para que vuelva a escribir! De verdad la gente lee esto? Si la etiqueta de los champús es más entretenida! En fin...

Bueno, pequeño cambio de formato... ahora colgaré las tiras al principio, a falta de currarme algo más (me falta tiempo! En serio!). Y hoy tenemos... Dos páginas, señoras y pingüinos! Dos! Que vienen siendo la entrega para el fanzine el cuaderno del yeti , una gente muy maja que cuelga cosas de friks en internete. Todavía no se ha publicado (saldrá en octubre), pero, ya que la gente se traga este tostón, lo pongo aquí como primicia. Oh, primicia! Qué importante soy! Anda, y vete a darte patadas en los huevos, tx! 

Y he estado de "promoción" esta semana (después de 51 semanas sin hacerlo, ya iba siendo hora...), colgando dibujillos en clicomics, y en cómics en blog ... los que aún no lo hayais hecho, teneis la obligación moral de votarme en los siguientes enlaces (haciendo click en la flecha hacia arriba, para que se ponga de color verde... que se os tiene que explicar todo....):

http://clicomics.com/items/Erotismo_Entre_Especies_044_Sailor_Moon?c=0

http://clicomics.com/items/Erotismo_Entre_Especies_Trabajo1?c=1

Por cierto, ¿alguien más está indignado por lo de la visita del señor ese mayor, con pinta de zombie, que viene desde el Vaticano? ¿No somos un país laico? ¿Porqué le pagamos 2.800.000€ por la visita? Por ese precio, ¿quién nos visita, todo el Vaticano, con familia y mascotas?

Sinceramente, para pagar esa barbaridad y que nos visite una secta de pederastas, prefiero que traigan a Dexter, que será un asesino en serie (ficticio, vale), pero al menos tiene principios. Ah, y de paso, que se traiga a Lila. xD

Ya me he desfogado; ale, portaos mal y esnifad mucho cola-cao, que va bien para el colesterol.

-tx!.

Grandes revelaciones

Zombies y tetas... (bueno, zombies a secas, pero lo de las tetas vende)

EDIT: Bueno, se ve que la semana pasada hubo un problema con la actualización automática del blog, y no se publicó la entrada correspondiente al ocho de octubre. Aquí la cuelgo!

Woah! La semana pasada publiqué el post número 50! No está mal (a pesar de que el total de comentarios no llegue a las dos cifras...) (me refiero a que no llega a diez. Para los lectores de la ESO, y demás...)

Bueno, una vez hecha la presentación simpática de siempre... ya pueden encontrar, en sus quioscos virtuales, el nuevo número del fanzine "el cuaderno del yeti", con una simpática colaboración mia:

http://cuadernodelyeti.com/

Échenle un ojo, no tiene desperdicio! Ah, la colaboración hará las veces de tira semanal, que voy algo justo de tiempo... (comienzo el segundo año del curso de cómic. Que no me pase ná)

Y mañana no se acerquen demasiado por Sitges... hordas de freaks gordos y pintarrajeados con sangre artificial protagonizarán una escalofriante (por lo patética) zombie walk (o, como preferimos llamarle, "cabalgata zombie", mucho más entrañable, dónde va a parar...)

Por último, le he hecho llegar la tira de Avril Lavigne a los Psycho Loosers, (grupo de punk friki con grandes canciones, en las que avril lavigne se dedica a tragar heces, o grupos de niñas en ropa interior mueren descuartizadas... si no lo aprecian, es porque no tienen sensibilidad), y parece ser que les ha hecho gracia. Hemos acordado que les haré un intento de caricatura que, quien sabe, podría acabar en algún cartel publicitario. A ver qué tal queda. Mientras tanto, les hago publicidad:

http://www.myspace.com/psycholoosers

Y yo voy a buscar cosas que clavarme en la cabeza, para que el disfraz resulte lo más realista posible. Have fun!

-tx!.

Me encanta que los planes salgan bien...

El tipo de la cabecera soy yo cuando llevaba el pelo verde. Por si no lo habían notado...

Bueno, antes de que me olvide, que tengo bastante tendencia a olvidarme de todo... euh... de qué hablaba? Ah, sí! Para los que todavía no hayan pasado a visitar el fanzine "El cuaderno del yeti", aquí está la colaboración que envié para el número cinco (bonita rima, cierto):



Sí, sí... no es una página nueva, sino una de las tiras modificada... qué quieren! Me lo pidieron para ya! Además, incluye una viñeta introductoria de Alan Moore, y eso siempre tiene interés...

Dicho esto... holabuenas! Ya estoy de vuelta, de nuevo! Estos irlandeses son gente extraña, muy extraña... Conducen al revés! Bueno, en general, todo lo hacen al revés, lo cual es, cuanto menos, raro. Además, lo de que hablan gaélico es una leyenda... lo que hablan es élfico! Por Dios, los nombres parecian escritos aporreando un teclado! Ni siquiera era capaz de leer los carteles! "Killorglin"? "An Daingean"? Es élfico, estoy seguro!

Total, que hice lo que tenía que hacer: me cargué el retrovisor izquierdo. Con dos cojones. Bueno, con dos cojones, y un par de golpes a otro retrovisor. Pero, con la sana intención de solucionarlo, estuve preguntando en un par de tiendas de recambios, que acabaron dirigiéndome a... un tipo que cortaba cristales (no, no es un eufemismo para decir que era "camello"; que se les tiene que explicar todo...); total, que le pedí en un perfecto inglés de málaga que si podría cortarme un cacho de cristal y enganchármelo en el retrovisor... El abuelo dijo algo parecido a un "sí", con acento élfico; a  los cinco minutos, salío con el retrovisor en la mano... con un cristal de más de un centímetro, enganchado! Su puta madre! Que recortó, el espejo del lavabo? Además, no había caído en que un retrovisor no es un espejo normal, con lo que se veía raro... Sí, lo se. No es mi culpa, no me dejaron robarle el retrovisor a otro yaris! (total, porque era de unas monjas, y porque las monjas estaban dentro del coche, en ese momento...)

Ale, me voy a hacer macramé.

-tx!.

Estoy dentro de Doraemon (y no, no es un maldito eufemismo)

El otro día paseaba por mi antiguo barrio, y me di cuenta de varias cosas. La primera de ellas, que pasear por la ciudad es mucho más agradable cuando estás de vacaciones, y apenas hay gente por la calle (odio a la gente, qué le vamos a hacer); bueno, de hecho, sería bastante más agradable si te hicieran felaciones mientras caminas, y pudieses disparar a la gente de manera aleatoria. Vaya, he dicho eso en voz alta? El conejo de Donnie Darko ya debe volver a rondar por mi cabeza...

Ah, sí, de lo que me di cuenta es de que todas las plazas a las que nos llevaba mi abuelo estaban llenas de indigente, o de yonkis, directamente. Me pregunto si, cuando era pequeño, los yonkis ya estarían allí. Eso explicaría bastantes cosas. De hecho, explicaría MUCHAS cosas.

También vi una fachada curiosa, al lado de una de estas plazas, que siempre me había hecho mucha gracia. Está pintada representando una fachada, con gente en los balcones. Y realmente está MUY currada.Pese a todo, no hay manera de verla bien, a no ser que uno se situe a un par de metros de ella, porque la plaza está rodeada de árboles. Eso sí, le saqué una foto, porque me hizo bastante gracia:

Mi abuelo nos explicaba que el tipo del primer piso, el del jersey a rallas, era Picasso de joven. El otro día tuve mis dudas, pero me gusta pensar que sí lo es. Del resto de tipos, no reconozco a nadie, pero la verdad es que soy bastante incapaz de relacionar caras y nombres. Sí, suena a excusa genial para perseguir a muchachas desconocidas, pero no voy a hacerlo, por aquello de conservar las bolillas colgando de su lugar habitual, en lugar de tenerlas incrustadas en el cuello por culpa de una novia celosa. Qué malas son todas...

La verdad es que tiene gracia, la maldita fachada. No se si alguien le habrá reconocido el mérito, y la paciencia, al tipo que se dedicó a hacerla.

Ah, bueno, antes de que se me olvide! Una amiga se casaba la semana pasada, y mi regalo fue una tira cómica de ella y su novio. Como me ha gustado bastante el resultado, os la pongo como tira de la semana:

 Jejeje. Un tipo travestido de Sailor Moon.Si esto no os hace gracia, probad a descuartizar animales. Ayuda.

Y también, tirando de imágenes de archivo, cuelgo la caricatura que le hice a otra compi que se fue del departamento, hace ya un año:

Ya sabeis, si os gustan, podeis pedirme una para vosotros. A un módico precio. Que mi tiempo también vale algo, aunque no lo parezca!

-tx!.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad

Hoy es uno de esos días en que debo reconocer que, aparte de para ver porno, internet sirve para cosas útiles...

Un sábado por la noche es un momento igual de bueno que cualquier otro para tener conversaciones ligeras. Como el pasado sábado, cuando unos amigos me preguntaron si sabía lo que era el efecto doppler (sí, a todo lo llaman "conversaciones ligeras".Cuánto daño ha hecho Big Bang Theory...); a lo que yo respondí que sí, que me sonaba de bachillerato, y que tenía que ver con el rebote de las ondas. Tócate las narices. O las pelotas, para los menos finos. Llevo años recordando ese nombre, y hasta el sábado no me enteré de que no me lo habían explicado bien. O eso, o que mi memoria falla. Pero eso es improbable (bueno, en realidad, es bastante probable, pero qué cojones, vamos a echarle la culpa a mi profesora de ciencias naturales). Mientras me acordaba de los muertos de mi profesora (soy muy rencoroso, qué le vamos a hacer), me comentaron que tenía que ver con el cambio de frecuencia de las ondas. A lo que yo respondí con un "ahá", a la espera de poder preguntarle al señor google qué cojones es exactamente. Bendito internete. Así que, si cuando Sheldon explicaba su extraño disfraz de efecto Doppler, no pillasteis más de cuatro palabras, lo visteis en V.O. para tener una excusa para no pillar estas cosas, o sencillamente estabais mirando alguna mierda de programa del corazón, hareis bien en leer el resto. Y si no, lo saltais, y vais directos a los dibujitos, que para eso venís.

En fin, que el efecto doppler de las narices lo que hace no es que te llegue el sonido amplificado al rebotar contra una pared (eso es el eco, subnormal), sino que percibas un sonido de un emisor en movimiento con una frecuencia de onda menor (más aguda) o mayor (más grave) según si estás a la derecha o a la izquierda del emisor. Vamos, que si se acerca una ambulancia, oirás un sonido más agudo, y cuando se aleje, lo oirás más grave. Google dixit.

Bueno, pues ahora ya puedo dormir tranquilo. De nada por la explicación, majetes. Yo también os odio. Pero no todo van a ser chistes de sexo, no?

Estoy hasta los cojones de datos científicos. Váyase usted a la mierda. A la mierda!

-tx!.

“Fastuoso” es una palabra que suena mucho a Zipi y Zape

He empezado el viernes hablando sobre penes cubiertos de jarabe de arce. La cosa ha continuado por otro tema igual de interesante "piruletas con escorpiones dentro", y ha acabado con "el número ese que los gitanos hacen por la calle, con una cabra subiendo a una escalera"; así que, partiendo de esta base, es muy probable que lo que leais hoy aquí sea, por decirlo de alguna manera, como la última película del señor ese con nombre raro. El Night Shyamalan ese. Una mierda, vamos.

Bueno, si alguien tiene memoria histórica, hace algún tiempo comenté que había enviado una colaboración a los amigos de “El Cuaderno del Yeti”. Pues bien, después de tirarse un mes de vacaciones, y otro mes fustigando a los dibujantes para que hicieran cosas, han logrado publicar el número cinco. Con una fastuosa colaboración mía (en la página 21, diría). Vayan a verla deprisa y corriendo, vayan! O me obligarán a hacer chistes de política y finanzas! Y créanme, ninguno de nosotros tiene ganas de escuchar historias sobre el euribor porculizando a familias hipotecadas... verdad? No me jodan! Malditos enfermos...

Lo dicho, picho, los enlaces:

Aquí está la web: http://cuadernodelyeti.com/

Y la revista está colgada aquí: http://www.calameo.com/read/0001866544535fe3e38fe


Ya me dirán qué les ha parecido! Sale Allan Moore, y ya saben, Allan Moore siempre es divertido. O gracioso, al menos. O algo por el estilo, no lo se. A mi madre le ha hecho gracia. Sirve como garantia?

Bueno, al lío, que vuelvo a colgar tiras nuevas; pero como la tira de ésta semana tiene relación con la última que había colgado, voy a hacerles un remember. Qué pasa? Las series de tv pueden hacerlo, y yo no? Me niego!

Total, que ésto es lo que pasó en nuestro anterior capítulo...

Y aquí está la que tocaba hoy:

Ale, no me trabajen mucho, que yo me vuelvo a largar de vacaciones! Pero gracias a la magia de internete(bueno, a la magia de internet, y a la magia de haber estado la última semana currando como un cabrón), voy a seguir actualizando esto regularmente. Cada viernes. Levanten mucho el país mientras tanto!

-tx!.

Si aún no me la he sacado!

En fins, pilarins, ya estamos de vuelta de las vacaciones! Ahora ya tengo las pilas cargadas, por lo que, si las tiras son malas, son debidas a mi pésimo sentido del humor, y no al cansancio. No os preocupeis, si no os gustan, prometo devolveros el dinero, y la virtud de vuestras hermanas. Uy, lo que he dicho. A otra cosa!

En Menorca ha quedado confirmado, de nuevo: tengo una pinta de julandrón que asusta. Cena el sábado noche:

Montse: el camarero es un pocoooo... bastante sarasa, no?
tx: nah.... imaginaciones tuyas... creo...

Al rato:

Montse: el camarero es una loca, cómo puede ser que no te hayas dado cuenta?
tx: quieres decir?
Montse: joder, si hasta te ha guiñado el ojo!
tx: ah, si? (sí, soy un empanado, qué pasa?)

Un rato más tarde:

Camarero pierdeaceite: perdona, se te ha caido un papel
tx (en las nubes): uh... (recojo una servilleta del suelo) Vale, ya está
Camarero ultragayer: No, ese no, el otro
tx (con cara de empanao): qué otro papel?
Camarero in love: el del envoltorio, BOMBÓN!

Joer, ya está bien! Si ese dia ni siquiera llevaba mi camiseta rosa! Y yo que pensaba que la barba de cuatro dias me daba un aire más viril... Bueno, sólo comentar que el hartón de reír fue importante, y que nos lo pasamos muy bien con el tipo este. Pese a que el cocinero quemara nuestras pizzas, y tardara cerca de dos horas en volver a hacerlas.

Recordad, más de tres sacudidas es paja!

-tx!.

Escanciator Man y Sidra Boy

Madre mía, qué panorama más desolador hemos encontrado por tierras asturianas. Ha sido terrorífico. Inenarrable. Acojonante, para los que hayais hecho la ESO. Y es que no hemos visto a ninguna chica que pasase del cinco (en una escala del uno al veinte), porque eran todas enorrrrrmes! ¿Qué pasa, que desayunan fabada con cereales? De hecho, algunos días nos ha despertado alguna vecina que salía a correr, provocando un terremoto de intensidad siete en la escala Richter esa... Que, si os poneis a mirar un poco, equivaldria al terremoto de Haití de este año. Con lo que sólo me queda por concluir que dicho terremoto fue originado por un par de asturianas que saltaban a la comba por allí cerca. He dicho.

Y poco más; hemos estado comiendo como los cerdos que somos (nunca había pensado que cabría tal cantidad de cosas en un bocadillo: carne de pincho, lechuga, allioli, salsa barbacoa, queso, tortilla... una odisea, cerrar esos bocatas!), e intentando escanciar sidra (mucho más sencillo hacerlo en un cubo, y beber de él directamente; los vasos resultan muy pequeños, para hacer esas acrobacias); por cierto, para el que no lo haya visto, lo de escanciar la sidra es una chorrada como de aquí a Lima de grande; primero, que la mitad de la botella va al suelo, porque claro, hay que escanciar sin mirar dónde cae la sidra... joder, si no soy capaz ni de meterme un helado en la boca sin mirar, cómo quieren que sea capaz de coordinar tanto! La otra mitad de la sidra termina en la camiseta y los pantalones del que está al lado del que escancia. Y ya, lo restante, va dentro del vaso, y te lo tienes que beber del tirón, dejando un poco de sidra en el vaso para limpiarlo. Una chorrada, vaya. Pero divertido, al fin y al cabo. A punto estuve de dejar que me escanciaran la botella directamente en la boca, pero las fuerzas represoras me lo impidieron (bueno, las fuerzas represoras, y el hecho de que no iba tan borracho, todavía...)

Como dato anecdótico, nos pusimos a hacer una excursion de tres horas, en plena montaña, a eso de las ocho de la noche. Inconscientes, nosotros? Si sólo fuera eso... recordaba la escena de El Señor de los Anillos, en la que Aragorn, Gimli y Léfolas van corriendo por las montañas, cual cabra salvaje. Lo mismo, pero con dos tipos en bastante mala forma, y por unos senderos demasiado estrechos (en comparación con la peazo caída que había, toda para abajo). Total, hicimos la excursión en la mitad del tiempo previsto, así que nos sobró tiempo para ir a cenar una fabada. Y después me pregunto porqué las asturianas parecen focas monje.

En resumen, que las tierras asturianas molan mucho. Todas las futuras modelos de pasarela deberíais hacer una semana intensiva por allí, para ganaros unos quilillos y poneros hermosaaas hermosas.

Portaos bien!

-tx!.

Lo de la pasarela Cibeles, ni son chicas ni son ná

Es un hecho: las mujeres son lesbianas. Todas y cada una de ellas. Y no, no  es que vuelva a escribir esto borracho, ni que me haya vuelto misógino de la noche a la mañana (es un proceso más lento, que va desde el dia en que una chica se pone a vomitar después de que le hayas pedido salir, hasta el dia en que otra deja su cepillo de dientes, su ropa interior y su suavizante en tu piso, para poder tratarte como lo hacía tu madre sin necesidad de pasar por su casa).

Al lío, que porqué todas son un poco (o un mucho) lesbianas? Porque todos sus esfuerzos se centran en que las demás mujeres les tengan envidia, o rabia. Por ejemplo, con la ropa. A nosotros nos la suda por tiempos lo que lleven puesto porque, de hecho, en lo único que pensamos es en si la camiseta que lleva será facil de arrancar a mordiscos, o si el sujetador que lleva será uno de esos con nudo marinero. En cambio, ellas se centran en ir más modernas, mejor combinadas, o llevar un vestido más caro que sus amigas. No lo hacen para atraer tios, lo hacen para dar envidia a las amigas!

Lo que nos lleva al punto que tocaba tratar: el físico. Todas quieren estar más delgadas, porque claro, a nosotros nos gustan delgadas. Sí. Como las modelos de playboy, que están todas hechas un palo, no? No hay más que fijarse en las pasarelas de moda, donde las modelos tienen terribles luchas durante el desfile, para evitar clavarse sus propias costillas y sacarse un ojo con ellas. Pero a ver, a quién  le interesan los desfiles de moda? A las mujeres, y a los gays! Ahí lo teneis!

Desde ErotismoEntreEspecies, queremos hacer un llamamiento a todas aquellas que aún no quieren darse cuenta: no nos gustan las chicas que parecen palos! Si quereis estar más guapas, poneos pechos (exigimos que esto esté subvencionado por la seguridad social a partir de ya!), o engordad hasta que os crezcan! Haced ejercicio, para que se os coloquen bien las carnes, pero basta de hacer reír a la báscula para pareceros a esos espantajos de las pasarelas, con el único fin de poder dar envidia a vuestras amigas, que están tan enfermas como vosotras!

Y si no me creeis, mirad las portadas de las revistas para tíos! Sólo hay guarronas de grandes pechos, y no bulímicas que acaban de echar la pota! (Bueno, quizá haya revistas de eso, pero no me voy a poner a corroborarlo...)

Aaaah, y lo a gusto que uno se queda después de semejante retahíla de tonterias... Hale, a la playita, a lucir bikini! Tanto vosotros, como vosotras! Mandad fotos!

-tx!.

Summer Periquito Party!

Ya es verano en ErotismoEntreEspecies (y en el Corte Inglés deben ir por la primavera, ya) y para celebrarlo, qué mejor que colgar tiras antiguas, en lugar de las nuevas! Así os dejo un mes preguntandoos qué ocurre finalmente con la zorra de Avril Lavigne!

Lo dicho, mientras preparo cosas nuevas, colgaré las primeras tiras que hice para EeE, hechas hace un año, y con unos personajes diferentes. Los chistes no son gran cosa, pero bueno, tampoco lo son los nuevos, no?

Ah, que sepais que los bichos de colores que aparecen son periquitos, vistos a través de un cerebro sobreestimulado e infrautilizado como el mío. Si creeis que, más que periquitos, parecen mosquitos con capa, os daré la razón, sin duda.

Y nada, respecto al mes que viene, tengo preparadas algunas tiras del nuevo personaje, en un fastuoso blanco y negro que me permite olvidarme un ratillo del photoshop, y varias tiras de EeE. Todo esto, sazonado con chistes malos y frases soeces, para que amplieis vuestro, ya de por sí extenso, repertorio. Como aquello tan bonito que solté el otro dia: está tan dada de sí, que debe usar un rollo de papel de cocina como tampax. Sabia que lo apreciariais...


Have fun!

-tx!.

PD: Uy, si la imagen ocupa cerca de tres megas... ya, si eso, la cuelgo en un ratito, cuando tenga el photoshop a mano...

PPD: Qué bestia era en el 2009... el archivo psd pesaba 400mb! Aaaaanimal!

Amor por vía anal

Si pesa más que un pollo, me lo follo

¡O qué mejor manera que empezar una entrada con una frase impactante! Y es que, a falta de mejores ideas (o de algún tema para desarrollar, por ejemplo), siempre está bien tirar de animaladas varias. Ahora me estaba acordando de aquella novela de ciencia-ficción, "playa de acero" (o algo así, tampoco me hagais mucho caso), que empezaba con una frase tipo "En quince años, el pene estará obsoleto". Evidentemente, el resto de la novela poco tenía que ver con tan aterradora frase, pero para cuando querías darte cuenta, ya la habías comprado!

En fin, volvemos a la saga de "anécdotas de vecinos como mucho tiempo libre y pocas neuronas", que tanto éxito tiene en mi escalera... la última, la semana pasada, volviendo a casa a eso de las diez de la noche (ligeramente "perjudicado", todo hay que decirlo); en fin, que estaba yo subiendo las escaleras, y vi una mancha en la pared, al lado de los escalones, con forma de cruz. Me la quedé mirando, y pensé "Je... para tener una cruz, mejor tener el crossbuster de Bad Religion" (el logo, vamos, que es una cruz tachada). Y nada, como tenía un lápiz a mano, me paré, me tumbé en las escaleras, y me puse a hacer el artista un rato... hasta que oí la puerta de abajo, que se abría. Me levanté, y continué subiendo, disimuladamente (me faltó silbar!); abrí la puerta de casa, y p'adentro! Al dia siguiente, me encontré que... habían borrado mi obra de arte! Puto vecino cabrón! Pero ahí no acaba la historia, porque por la tarde, al llegar, me encontré una nota en el buzón, en la que se avisaba a todos los vecinos de "presencias extrañas" (ehem) en la escalera, que marcaban las paredes, por lo que había que estar atentos y avisar a la guardia urbana, a los geos o al ejército, según el grado de histeria del vecino en cuestión. Pero a ver... presencias extrañas? Qué pasa, que el tipo oyó cómo escribia en la pared, y sin embargo, no se percató del suave sonido que emitió mi puerta al cerrarse de un portazo? El curso ccc de espía no decía nada sobre pensar, verdad, vecino? Y digo yo que, si fuera un ladrón, no me pondría a dibujar "señales extrañas" (cuánta incultura, joer) a mitad de la escalera, a la altura de los zapatos, sinó que como mucho, las haría al lado de la puerta, o todavía más cómodo, LO APUNTARIA EN UNA PUTA LIBRETA! Señor vecino, le propongo que, como solución, vaya armado todo el día con un bate de beisbol, y se dedique a abrirle el cráneo a todo aquel que haga algo que a usted le parezca extraño. Como pensar, por ejemplo. Y después, pásese por uno de esos garitos con pinta de discoteca retro, en los que se puede ver el cartel "todo por la patria", y líese a golpes con esos extraños individuos vestidos de verde. Ya verá qué risas.

Bueno, pues eso, que tengo muchos vecinos retrasados, en la finca. Una metralleta me haría mucha falta, ciertamente.

Ahh, os dejo con una tira que hace tiempo que tenía ganas de hacer... con nuestra amiguita Avril Lavigne, ya sabeis. Qué ganas le tenía...

Pues no tengo mucho más tiempo, ni muchas ganas más, así que lo vamos a dejar aquí, por ahora. En principio, continuarán habiendo entradas durante el agosto, aunque no puedo prometer nada! Emoción, intriga, dolor de barriga!

Jordi, ya tengo tu dibujo dedicado, como premio por el comentario; te lo dejaré en tu mesa, para que todo el mundo pueda ver las cosas tan raras que lees. Y al resto, que sepais que, si quereis algún dibujo, tendreis que poner comentarios!

A la mieeeeeeeeeeerda!

-tx!.

Tú antes molabas, txema...

He hablado alguna vez sobre mi costumbre de agitar los yogures ántes de comerlos (beberlos, en mi caso)? Es muy gracioso:tu coges y agitas el yogur, muy rápido, para que quede batido, y así te lo puedes beber. Que a qué viene ésta gilipollez? Pues a que ya me ha pasado alguna vez (más de una, y más de dos), que por algún motivo, la tapa no está bien cerrada, y claro, a la que te das cuenta, ya lo has dejado todo manchado de yogur. La primera vez que me pasó, me di cuenta cuando ya había bañado en yogur a un colega; así que nada, como ya estaba el estropicio hecho, segui riendo y agitando el yogur, hasta que quedó todo lleno de yogur (no es ningún eufemismo, degenerados). Sí, ciertamente, no querríais tenerme cerca, en momentos como estos. Pues nada, después de varios incidentes más, me pasó lo mismo en el trabajo. Por desgracia, esta vez paré a tiempo, y casi no hubo heridos. Una lástima. Tu antes molabas, txema...

Bueno, al lío! He estado hablando con Le Potage, un fanzine que distribuyen en Barcelona y el Maresme, y estamos negociando una sección fija dentro del mismo ("estamos negociando" equivale a "ellos mandan, yo no cobro, y hago lo que me digan"); puesto que querían algo que no fuera humor absurdo (absurdo? desde cuando ErotismoEntreEspecies es humor absurdo? Alan Moore se está enfadaaaaandooooo...), estoy preparando una nueva serie, quizá más "accesible" (o "vulgar", llamadlo como querais); el caso es que estoy bastante contento, porque ya me rondaba por la cabeza la idea de hacer algo distinto a EeE (aunque, como no me permitan incluir animales que hablan, voy a estar jodido). Además, qué cojones, así subirá el caché de la revista. Modestia, la justa.

Total, que en breve vereis por aquí a un nuevo personajillo, con un estilo de dibujo algo diferente, y en blanco y negro (odio al puto photoshop, lo odio!), que es como más tradicional (léase "más rápido de hacer"); el estilo de chistes será algo diferente (tampoco mucho, para qué engañarnos), pero hará falta tener menos estudios para entenderlos (estudiantes de Económicas, estais de enhorabuena!)

Aquí os dejo el boceto del personajillo en cuestión:

Y si no os gusta, pues dos piedras, oye. Ya le acabareis cogiendo cariño. O algo. Es un boceto, joer, tampoco espereis maravillas

 Bueno, pues eso, que cuando tenga más cosillas, ya la iré colgando.Si os portais bien.

Y hoy os dejo con mi tira estrella! Es la tercera puta vez que la hago, por motivos varios: la primera vez que la hice, no me gustó como quedaba, así que la rehice, la guardé en una carpeta, y hala!, ya se rotulará ella solita, y se subirá al blog! Cuando la encontré de nuevo, decidí rehacerla una vez más (qué narices, resulta muy divertido y gratificante repetir el trabajo!). Total, que no pienso volver a dibujarla. Y si no os gusta, es que no habeis entendido el chiste.

A cascarla!

-tx!.

On fire!

Albricias y cuchufletas! (Que es una frase que nunca he entendido demasiado, pero que zipi y zape marcaron a fuego en mi tarado e influenciable cerebro); Al fin, es viernes, y llega una nueva edición de ErotismoEntreEspecies, el blog para amantes de los animales (je…), de los chistes malos, de los patos con chistera, y demás sandeces! Fin de semana? Quién necesita fin de semana, teniendo tiras como la de hoy?


Y parece que esta semana ha habido movimiento! Vamos a ir por partes, que hay muchas cosillas….
First things first, que dirían los franceses… Tomás Morón se ha hecho seguidor del blog! Que quién es Tomás Morón? Malditos infames, corred a visitar su blog “El dibujante sin poderes” si quereis ver dibujos de verdad, y no estos intentos que cuelgo yo… En fin, Tomás ha sido profe mio en la Joso, y ha tenido bastante paciencia con mis chistes malos, así que bien merece vuestra admiración y entrega absoluta (podeis enviarle ropa interior usada, la agradecerá)
Más cosas! Los amigos de “El cuaderno del Yeti” deben haber cogido almorranas, y por eso no han publicado aún el número 5, con mi inestimable colaboración, así que tendreis que seguir esperando. O pillar un lanzagranadas y visitar sus oficinas. Cualquiera de las dos opciones me vale. Alguien tiene un lanzagranadas a mano?
En fin, esta semana he estado bastante liado, y no he colgado cosas en clicómics ni en ningún otro lado. Continuaremos la promoción del blog la próxima semana, si Alan Moore da su aprobación! Decidle a vuestros amigos, familiares, conocidos, y demás gente a la que odieis profundamente, que se pasen por aquí. Los travestis son bienvenidos también. Especialmente bienvenidos, de acuerdo!
Hago un paréntesis comercial para informaros de que, en el bar del trabajo, hoy tenían puesta una música que parecía tal cual de película porno… Pom, pom chim pom, pom… vosotros ya sabeis a qué me refiero. Y en cuanto a vosotras… el cine porno también es cultura! Aunque también hay excepciones: están presentando la segunda parte de “Otto, or up with dead people”, película que fuimos a ver al festival de cine de Sitges, y que prometía combinar zombies y pornografía… efectivamente, una cinta de casi dos horas, en la que, en los cinco primeros minutos, aparecen señores caracterizados de zombies dándose por diversos agujeros (algunos creados para la ocasión), y a partir de ahí… ahá, señores SIN MAQUILLAR (para qué? Para parecer zombies? Paparruchas!) dándose por el ojal. Os la recomiendo. Que si yo tuve que ver ese bodrio, bien está que lo comparta! Lo dicho, que presentan la segunda parte, con un zombie gay extraterrestre y necrófilo. Por lo que supongo que, en los cinco primeros minutos, aparecerá un señor disfrazado de extraterrestre con ojeras gritando aquello de “cereeebros…”, y ahí se les acabará el presupuesto para efectos especiales, con lo que rellenarán la cinta con porno gay. Si es que ser director de cine está sobrevalorado…
Y qué más hay por aquí? La friolera de DOS comentarios en la entrada de la semana pasada! Habrá que ir por partes, porque ambos merecen unas líneas…

El primer comentario responde directamente a mi petición de la semana anterior (debía estar colocado, para pediros sugerencias...) para que me dijeseis algún personaje al que quisieras ver en ErotismoEntreEspecies... Y nuestro anónimo lector (ya os vale, al menos, poned un nick, cohone!) me sugiere... futbolistas! Quién coño són esos dos? He tenido que preguntar! En serio, no me lo pongais tan difícil. Los únicos contactos que he tenido con el fútbol han sido jugando al ProEvolution, o siendo apaleado por hooligans. Y ambos recuerdos son dolorosos.
 
Bueno, declararé el premio desierto, porque la chapa de fairy tail me gusta, y por la falta de participación. Eso sí, nuestro anónimo comentarista se llevará un dibujito dedicado, que le hará ilusión. Con tetas, y tal. Te lo doy cuando vuelvas de vacaciones, Jordi. Y pon el nombre la próxima vez!
 
Y llegamos al segundo comentario! Gritad todos conmigo: "Bieeeen, un trooooooll!". Por fin he conseguido indignar a alguien! Y sin apenas esfuerzo! La lástima es que no nos diga qué le ha indignado tanto, para poder seguir haciéndolo. Pero bueno, podemos hacer cábalas (aquello que les daban a los niños que suspendían una asignatura), que siempre resulta divertido!
 
Por un lado, puede ser algún fan acérrimo de Alan Moore sin sentido del humor (vendría a ser un hooligan, pero de aspecto poco amenazador, por decirlo finamente. Un freak pajillero, vamos. Uy, eso es redundante); amigo, si decoras tu caverna de Moria (habitación, para los neófitos) con pósters de éste hombre desnudo, ocultando sus genitales con su espesa barba... Bueno, mereces mi admiración (yo no podría dormir, con eso en las paredes). También te digo que a Allan Moore probablemente se la sople, que yo intente dibujarle. Y estoy convencido de que se negará a tus repetidas peticiones de sexo anal. I'm sorry dude.
 
Qué más podría ser? Un indignado zoófilo que ha llegado al blog buscando fotos de hombres peludos con rabos de burro insertados en sus esfínteres? Amigo, si esperabas ver a Kinky Kelly haciendo un francés hasta el final, está claro que te has confundido de página. Si rebuscas en la web, encontrarás escenas de sexo con erizos, y hasta alguna de sexo con pingüinos travesti, pero todo bastante light. Pero no desistas, el señor google seguro que te echa un cable. Una vez hayas visto esos graciosos videos de Lassie cabalgándose a Alejandro Sanz, y hayas "descargado" tus gónadas, vuelve a pasar por aquí, que seguro que les encuentras más gracia a los chistes!
 
Y siguiendo con nuestras pesquisas... será nuestro amigo uno de esos simpáticos fanáticos religiosos que no se toman demasiado bien que la gente se meta con su amigo imaginario (ese al que llaman Dios)? Lo he puesto en algunos tags, así que... podría ser! Ésta sería, sin duda, la más divertida de las opciones que se me han ocurrido! Uno de esos señores tan permisivos y respetuosos! Sería lo más! Amiguito, si crees que te ha ofendido descubrir que Dios es un pato con cresta y cuerpo de globo, espérate a que salga alguno de tus colegas con alzacuellos en estas páginas! Pero tranquilo, como les dicen los obispos a los bebés que esconden bajo sus sotanas: "es sólo amor, no puede hacerte daño".
 
Bueno, tengo que reconocer que me lo he pasado pipa con el post de hoy. Así que nada, como estoy de buen humor, si alguno de vuestros comentarios me hace reír, os haré un dibujito dedicado! A ti también, anónimo amigo, pero ya te aviso de que los rabos de caballo no me salen bien...
 
Ah, poned el nombre en los comentarios. No me obligueis a rastrear vuestra ip, que soy demasiado vago!
 
Saludos a vuestras madres!
 

-tx!.

¡Oh, sí, nena!

Bien, esta semana he acabado de preparar y mandar las tiras para el concurso de cómic del carnet jove; he enviado la tira de Alan Moore y el pato (una de mis preferidas), la de hoy, y la de la semana que viene (ahí, ahí, adelantando trabajo!). En caso de resultar ganador, aparte de ser 5000€ más rico (o 5000€ menos pobre, para ser más exactos), tendría la oportunidad de publicar en el jueves! Y sin pagar! Ya no hará falta contratar una página de publicidad para ver publicadas mis tiras! No me digais que no subiría el nivel. Al menos, el freakmeter se dispararía, vamos.

En otro orden de cosas, los amigos del cuaderno del yeti no se dan demasiada caña en la publicación del fanzine, así que supongo que podreis ver mi colaboración la semana que viene. Aunque hayais leído la tira, vale la pena! Pensad que hay una viñeta más, con Alan Moore metiéndoos bronca por estar demasiado gordos!

Bueno, para dejar constancia de que alguien lee toda esta parrafada de aquí, una pregunta-concurso... ¿qué personaje famoso querríais ver morir siendo sodomizado aparecer en Erotismo entre Especies? En breve aparecerá por aquí Avril Lavigne , "cantante" (ehem) a la que profeso un gran "cariño" (ehem de nuevo), pero quiero saber vuestras opiniones... El ganador se llevará una chapa de Fairy Tail que tengo encima de la mesa, y que nunca recuerdo colgar en la mochila. O un dibujillo. Que quién será el ganador? Y yo qué mierdas se, esto es para que pongais comentarios! No me hagais preguntas difíciles! El niño se quema, el niño se quema...

No tengo mucho más tiempo, así que.... a cascarla!

-tx!.

¡Váyase usted a la mierda! ¡A la mierda!

Dragon Ball Evolution es una de la mejores comedias que he visto. Incluso antes de que comenzara la película, ya no estábamos riendo, con los trailers que nos pusieron, a cual más freak. Un momento, ¿acaso insinuaban que sólo los friks van a ver dragon ball al cine? ¡Un respeto, que también somos personas! ¡Aunque no lo parezcamos!

Bueno, pasamos al apartado de autobombo y publicidad; en breve podreis ver mi colaboración en el fanzine "El cuaderno del yeti" (http://cuadernodelyeti.com/), que es un fanzine así como muy cachondo, muy digital, y muy gratuito. Para los que busquen historias de sexo con yetis será altamente decepcionante, pero el resto de fauna que circula por aquí seguro que se echa unas risas. Pasaos ni que sea a saludar.

Ah, como están a punto de editar el número de julio, y no me dará tiempo a preparar nada decente, os encontrareis con una de las tiras ya publicadas aquí, pero con algún cambio en el texto, para adaptarla. ¿Que qué tira, y qué cambio? ¡Y a mi qué me contais, soy un maldito mapache! Lo único que se es que el tema del número es "el verano", y que el que propondré para el próximo número será, sin duda alguna, "zombies y tetas", tema universal donde los haya, con un target mayor o igual a siete personas. Por lo menos. Otros temas que habrá que tocar son, sin duda, "erizos y tetas", "pingüinos y tetas" y el imprescindible "tetas y tetas". En al menos uno de ellos prometo que las tetas serán de algún personaje femenino. El resto serán tetas de gordos, que son más grandes que las de las chicas, aunque ligeramente más peludas (excepto si la chica es portuguesa; en ese caso, son ligeramente menos peludas).

Tenía un montón de cosas que explicar hoy, pero me las he dejado encima del piano. Del piano que se me ha comido un perro, junto con mis deberes. Qué culpa tengo yo de que el tranvía haya pinchado una rueda. ¡Dejadme en paz!

-tx!.

Sexo y adictos al crack (de todo traigo)

Para evitar malentendidos como los de la semana anterior, hoy me he traido un yogurt de tarta de frutas rojas (sí, hacen éstas mariconadas, y gente como yo las compra), que es de un color como más rojizo; así, en el caso de que se me caiga a la moqueta, o encima de la mesa, o en los pantalones, o en el techo (seguro que a mi me pasa), nadie malpensará. Bueno, excepto individuos como yo, que asocian sustancias espesas y rojizas con, no se, sexo con mujeres con el periodo, o sexo con bebes, o sexo con animales muertos. Cualquiera de esas opciones daría como resultado una mancha similar a la del yogurt este. Pero dejemos de daros ideas, al menos por un rato...

Y nada, continuando con el tema estrella (sexo), ayer, a la salida del metro, un individuo chino sentado en las escaleras, con pinta como de fetichista de los pies adicto al crack, y con la mirada perdida, me dió una tarjetita de publicidad. No una de esas octavillas de papel guarras, sino una tarjeta a color. Y nada, al salir a la calle, le hecho un vistazo... lástima no tenerla escaneada, porque es para verla! La mitad de la tarjeta la ocupa una chica oriental (foto a color, que no se diga que no se los gastan), y en el resto... te anuncian directamente servicios sexuales! Por Dios, es la primera vez que me dan algo de publicidad con las palabras "francés hasta el final"! Qué grande!

Así que nada, la mafia china se dedica a la prostitución en mi barrio, y se anuncian como los chamanes africanos, los colgados religiosos, o el telepizza! No estaría mal, si no fuera una puta mafia, pero bueno...

Y nada, continuamos enlazando temas: los chamanes/curanderos/magos (como Allan Moore!) africanos; acaso hay revista o programa de humor que alcance las cotas de cachondeo que estos tios consiguen con un panfletillo? Por lo visto, hay cerca de doscientos millones de chamanes africanos (aunque los poderes siempre se traspasan de padre a hijo, o algo así, pero bueno, que los hay a patadas), y todos se anuncian de la misma manera, con crípticos textos en los que te aseguran que pueden decirte desde la combinación de la primitiva, pasando por el color de bragas que lleva Isabel Coixet los domingos de misa, hasta solucionarte tus problemas de impotencia debido a la desafortunada amputación de tu miembro viril al caerle encima una motosierra. Lo pueden todo, oigan! El que me han dado hoy incluso asegura "curar enfermedades crónicas como las drogas"! Las drogas, esa enfermedad! Cara donde las haya! Espero que la solución no sea quedarse con tus gramitos de coca!

En fin, sólo espero que no me echen un mal de ojo, por esto... Podrían enviarme una enfermedad chunga, como la del irpf! Eso sí es una venérea, no veas qué manera de dar por culo!

Voy a acabarme el goyurt. El yogurt. Lo que sea.

A cascarla!

-tx!.

Tanto gilipollas, y tan pocas balas...

Son cerca de las cuatro de la tarde de un maldito viernes cualquiera. Eso quiere decir que estoy a punto de salir por patas de la oficina, si no lo he hecho ya, para irme a hacer el vago o el gamberro a algún otro lado. Recojo las cosas, y las voy tirand metiendo cuidadosamente en la mochila. Entonces, me doy cuenta de que he dejado la cartera dentro de la mochila, y sin la dichosa tarjetita, no podré salir del edificio. La saco con delicadeza (de un tirón, vamos), y cae al suelo el yogur de plátano que no me he comido.

Bien, esa es la explicación al porqué de la mancha blanquinosa y espesa que había al lado de mi mesa, el pasado viernes, en el que no había nadie más en la oficina. Quiero decir, es factible, cierto? Nadie se inventaría una chorrada tan rebuscada! Nadie se la pelaría en su propia oficina, o al menos, nadie lo haría sin tener un pañuelo de papel cerca! Ni siquiera yo, joer! Y sí, el yogur era de plátano, eso explica el color blanco amarillento de la mancha! Por Dios, no tengo tanta imaginación como para inventarme todo esto!

Pues eso, ese es el motivo de que haya quedado una mancha reseca parecida a lefa al lado de mi silla. Y eso que esa misma tarde iban a limpiar la moqueta. Porque, o bien limpió la moqueta un rinoceronte paralítico (lo cual explicaría el gran desorden que encontré el lunes, y el hecho de que la moqueta estuviese igual de guarra), o bien los que la limpiaron consideraron que las ovejas de polvo que hay debajo de mi mesa eran parte de la fauna autóctona de la zona franca, y no quisieron exterminarla. Todo puede ser.

Bueno, entre los muñequitos que tengo encima de la mesa, las ovejas de polvo que tengo debajo, y el manchurrón que hay al lado de mi silla (del que ya me he hecho amigo, y hasta le he puesto nombre: lefi), tengo una cantidad de fauna y flora importante. Es como estar en casa. Bueno, como estar en casa, pero sin los ornitorrincos comiendo pelusas de polvo debajo de mi cama.

Creo que ya he hablado suficiente por hoy!

 Booty time booty time
Across the USA
Booty time booty time
Hey hey hey!

-tx!.

Patos, patos, patos...

Oh, bueno, digamos que no tengo demasiado tiempo para escribir esto, pero bueno, vamos a hacer un intento...

Cada día paso por delante de una de las oficinas de esos malditos chupasangres (no, no me refiero a hacienda, me refiero a los bancos), y me sorprende ver que, después de tres semanas, nadie se ha dado cuenta de que uno de los empleados, chico brillante donde los haya, enganchó una de esas enormes pegatinas de publicidad transparentes al revés. Es decir, boca abajo. A ver, chaval, vale que hayas salido de económicas, y que se te presuponga un cociente intelectual similar al de una piedra, pero de ahí a no darte cuenta de que las putas letras del cartel, cada una del tamaño de un mapache muerto, están todas boca abajo, y de que no puedes leer el cartel si no te pones a hacer el pino... banqueros, esos grandes tipos. Muy aptos, todos. ¿Porqué estoy pensando en armas?

Ah, y qué me dicen de que a la gente (bueno, a la gente femenina) le haya dado por ponerse zapatitos de esos con tacones enormes? A ver, si apenas sabes caminar con zapatillas! Para qué te subes en esos cacharros? Si desde ahí arriba, yo tendría vértigo!

Y nada, las ves bajando escaleras, que parece que tengan que abrirse la crisma de un momento a otro, pero nada, ninguna tropieza. O caminando por la acera, como si fueran patos, que se juntan tres o cuatro, y aquello parece una familia de patitos...

Dejando de lado a los patos, nada más me queda comentar que, si no me ven por aquí en un tiempo, que no ha pasado nada. Bueno, quizá, y solo quizá, el frik de la tira de hoy, que curiosamente es amigo mio, me mate un poquito, cuando la vea. Pero solo un poquito.

No se preocupen, son friks. Pero también son personas. No hacen daño, a no ser que les estropees el ordenador.

En fin, me voy a estrenar mi nueva mesa de dibujo. Ah, sí, tengo nueva mesa de dibujo! Que si eso me ayudará a dibujar mejor? No lo han hecho las clases de cómic, ni todo el material de dibujo... cómo lo va  a conseguir una mesa?

Un momento, quizá podría enseñar a mi mapache a dibujar...

-tx!.

¿Alguien me explica qué carajo es un trikini?

Operación bikini. Bonito palabro, la verdad. Suena bien, no? Chicas en bikini, chicos en bikini, pingüinos travestis en bikini... La cosa comienza más o menos así: un dia de esos tontos, te miras al espejo, y dices "Dios, qué hace ese gordaco en el cuarto de baño?"; entonces, te giras para atizar al gordo en cuestión, y no hay nadie. Una alucinación? Quizá el pollo a la marihuana no era la mejor opción, para cenar. Pero al final caes en la cuenta de que el gordaco del espejo eres tu mismo. Y aquí es donde comienza, amigüitos, la operación bikini. Consistente, básicamente, en pasar hambre.

Pero, después de una árdua labor de investigación (preguntarle a google, vamos), mi operación bikini está siendo diferente a la habitual: consiste en comer carne. Como un cerdo. Para desayunar, carne. Para almorzar, carne. Para comer, carne. Para merendar, carne. Y para cenar, para todos aquellos que hayais hecho la ESO... efectivamente, carne otra vez.

Lo cual, de buenas a primeras, parece que sólo tiene ventajas. Desayunar beicon, huevos fritos, y hamburguesas? No es que puedas, es que debes! Almuerzo? Qué tal más beicon, y unos frankfurts? Vamos a comer, por ejemploooo... solomillo, y de postre, hamburguesas! Que no puedes comer la hamburguesa con pan y ketchup? No importa, lo compensas con... otra hamburguesa! Joder, esto es una dieta? Esto es la leche!

Pero claro, una vez te has puesto a ello, caes en la cuenta de que quizá, y sólo quizá, no es tan fantástica como creias... La primera putada: no puedes comer chocolate. Joder, soy un puto adicto a esa mierda! Qué drogas ni qué hostias! Dejar el chocolate, eso si es jodido, y no lo de la heroína! Si es que estos yonkis de hoy en dia son unas nenazas... Además, tal como dce la ley de Murphy, es inevitable que a los dos días de haber comenzado la dieta, algún cabrón decida celebrar su cumpleaños con exageradas cantidades de pastas de chocolate. Ahí es cuando dices: "mierda". Mierda, mierda, y más mierda, sí!

La otra cosa que descubres es que un poquitín de variedad no está mal del todo. Porque yo ya comienzo a ver beicon por todos lados. Por todas partes. Persiguiéndome, mirándome con sus ojitos fritos en aceite. Haciéndose un hueco en mi cama para perturbar mi tranquilidad... Beicon, yo te maldigoooooo!

Además, ni siquiera puedes empanarlo! Dios, pensadlo por un momento... beicon frito, rebozado... Mmmm... Mis arterias se están taponando, sólo con pensarlo!

Cómo puedo estar pensando siquiera en el beicon? Joder, si estoy hasta los huevecillos, de tanta carne!

Bueno, seguro que hay muchas más cosas malas, pero ya las iré descubriendo. Además, qué narices, tengo hambre.

Ale, os dejo con la tira de esta semana, que es una elaborada crítica de la sociedad (concretamente, de la parte femenina de la sociedad. La que tiene tetas, vamos). Bueno, vale, quizá no tan elaborada. Quizá ni tan siquiera "crítica". Pero a mi me ha hecho gracia el chiste.

Pasadlo chocapik!

-tx!.

Trece centímetros es un tamaño normal para un pene, a pesar de lo que digan los patos

¡Caramba! ¡Comienzo a estar orgulloso de vosotros! ¡Basta con insultaros un poco, y os liais a escribir comentarios como posesos! (¡Tres comentarios en una entrada! ¡Para hartarme de leer, vamos!). Pues nada, seguiré animándoos a que me vuestras opiniones por escrito: ¡flagelaré a todo aquel que pase por aquí y no deje constancia! Es más, si al susodicho le gusta el dolor, pasaré a flagelarle con mi propio pene, que no resultará doloroso, pero sí bastante desagradable... Ninguno de nosotros queremos eso, ¿verdad? Verdad.

¡Y hablando de penes! Antes de que digais nada: Gómez la tiene pequeña. Sí, Gómez es el coprotagonista de las tiras. Junto con Urotsokidoji. Es el tipo con el cabello castaño. Si no os gusta el nombre, me da igual, a mi tampoco, pero no voy a ponerme tiquismiquis ahora...

Al caso, que sí, que le he dibujado la picha cortita. ¿Qué esperabais? ¿El monstruo del lago ness saliendo de los calzoncillos? ¿El brazo de Mazinger Z? ¿Una tercera pierna? ¿A Chuck Norris? Panda de degenerados... Si lo que quereis es saber más sobre colas, podeis documentaros aquí, o incluso aquí. Pero no en ErotismoEntreEspecies, que es un blog serio. O quizá sí, ya veremos...

Más cosas. Para los que se pregunten qué ven de extraño en la tira de hoy, no os devaneis los sesos: es a color. ¡Por finnnnn le sacaré algo de partido a la tableta digitalizadora! Total, hacer los grises me llevaba más o menos el mismo tiempo, y ni punto de comparación, oigan.

¡Y nada, ya estamos en pleno verano, o algo! Hay sol a punta pala, y calor, y sudor... ¡sudor a capazos! Pero la parte buena es que por las tardes estaré libre para dibujar a alan moore ciego de panteras rosas, o a urotsokidoji porculando a un ñu, o lo que me salga del hojaldre, ¡pero lo que seguro que no dibujaré será al maldito batman! ¡Y tampoco a los putos cinco hombres-gorila que me va a tocar dibujar la próxima semana, entre otras cosas! ¿Hombres-gorila? ¿Pero de qué mierdas estamos hablando? ¡A mi no me saqueis de los patoglobos, que me pierdo!

Y una última cosa... ¿Alguien sabía que los patos tienen pene? Pues sí, amigüitos, tienen un pene en forma de espiral, y tardan MEDIO SEGUNDO en copular. ¡Medio segundo! ¡Por Dios, ni siquiera superman es capaz de algo así! ¡Y ríase usted de los conejos, que al lado de los patos, parece que usen condones retardantes!

Además, el pene de los patos puede llegar a medir veinte centímetros. Sí sí, veinte. Repetid en voz alta aquella frase que leí una vez en el "para ti, que eres joven": trece centímetros es un tamaño normal para un pene. Trece centímetros es un tamaño normal para un pene.
Pese a que los patos la tengan más grande. He dicho.

Voy a mi cuarto, a llorar un rato. Entenderé que hagais lo mismo. No me llameis. Veinte centímetros... medio segundo... snif...

-tx!.

Mucho teen wolf y mucha tonteria, pero… ¿para cuándo el hombre lagartija?

Quejas, quejas, quejas! Hoy sólo tengo quejas! Un buen montón de ellas! Bueno, quizá no son tantas, o quizá se me hayan olvidado por el camino, cualquiera de esas siete opciones me vale!

El otro dia tuve que dibujar a batman. No, no me refiero al tipo que está detrás de la barra sirviendo cócteles, sinó al tipo ese de la capa, las orejitas y el cuero. (un aplauso por el chiste, por favor… Dios, que alguien me mate!) Dos malditas horas para dibujar al murciélago (después de borrar, y borrar, y borrar… nadie dijo que fuera rápido, al menos, no dibujando! Y mucho menos, bueno!), y el comentario del profe fue: “está muy tieso!”

Si, está muy tieso, lo se! Voy a dibujarlo con un rastrillo metido por el culo, así al menos estará justificado! No me gusta dibujar superhéroes! Es mucho mejor dibujar a Alan Moore, oiga, dónde va a parar! Al menos no marca tantos músculos, que batman parece que haga colección!

En fin, no cuelgo el batdibujo, pero a cambio colgaré el dibujillo que le hice a un compañero en clase, que tuvo la osadía de meterse conmigo en clase; así aprovecho para humillarle públicamente, que es algo como muy divertido y muy cool, y sólo un pelín rastrero… he aprovechado para hacer unas pruebas de color, que no me han convencido demasiado; de momento, me quedo con la escala de grises. Si, vale, el dibujo no es gran cosa, y el chiste no pasará a la historia, pero me la sopla.

Bueno, yendo por otros derroteros (derroteros, qué palabro más bonito), parece que ahora solo eres “guay” si vistes como un hombre lobo, por lo visto. O al menos, eso es lo que se está viendo en San Antonio (Texas), donde hay “manadas” (juas!) de estos supuestos “hombres lobo”, que vienen a ser los mismos emosexuales-gotiquitos de siempre, pero, atención!, con una cola de mapache colgando del cinturón! Eso sí, han reciclado los colmillos de vampirillo, que estamos en crisis!

Pero, a ver, en serio… cuántos golpes en la cabeza les deben haber dado a estos chavales? Cuántos les faltan por recibir? Cómo puedes colgarte una cola de ardilla (porque eso que llevan no es una cola de lobo, a no ser que los lobos se hagan la permanente en la cola) e ir diciendo por ahí que eres un hombre lobo? Quién se han pensado que son, Michael J. Fox? Los periquitos tienen vértigo? Porqué me hago tantas preguntas?

Otra nota graciosa es que esto esté pasando en Texas, donde la gente tiene fama como de ser muy abierta y permisiva, ya saben, con los homosexuales, los negros, y demás… Los veo abriéndoles la cabeza a los chavales a pedradas. Y si no, al tiempo. Con lo simpaticotes que son los redneck! Vamos, qué fiestón!


Los que todavía piensen que estoy desvariando (cierto, muy cierto), pueden echarle un ojo al video… a ver si distinguen a los chicos de las chicas, porque yo me veo incapaz! No se si ellas son monas, si ellos son afeminados, si la culpa es de los padres (que los visten como putas), o si el ¿tipo? de la espada rollo He-man en serio tuvo un curioso incidente con un perro a medianoche…

http://www.youtube.com/watch?v=Q77sJT8O56E


Por cierto, la afluencia de comentarios del blog está desbordando internet, así que moderaos. Hijosputa.

-tx!.

PD: Ey, con esta ya son treinta tiras! Yo mismo me doy una palmadita en la espalda, no temais!

Una de burros rechazados ("rejected donkeys", en el original)

Esta semana me he sentido estafado, engañado, casi casi violado, oigan.

Ha sido como cuando se te acerca uno de esos capullos (entre los que me incluyo), y te dicen: “tengo una noticia buena, y otra malaaaa…”, que casi te entran ganas de que traiga su jodida noticia en algún formato suficientemente grande como para que le duela cuando se la metas por el cul… en el esfínter, perdón, en el esfinter.

Al caso, que me ha llegado un mail con la noticia de que los Cobra Skulls tocan en España! Los putos Cobra Skulls! Bien, pues la mala notícia es que tocan en Donosti, en Madrid, en Zaragoza… y en Torelló, cerca de Vic. Torelló! Donde Cristo perdió la zapatilla! Vamos, se pasean por la mitad de la puta península, pasan por Barcelona, y en lugar de quedarse, se largan a un pueblo! Joder, yo creo que Barcelona era suficientemente grande como para hacer una paradita, no? Qué pasa, no la han visto en el mapa? Tengo que ponerme en la autopista a hacerles señales, para que paren?

Total, que no tengo manera de volver del pueblo en cuestión, así que me quedaré sin concierto. Malditos hijos de troll.

En fin, vamos a relajar los ánimos con una noticia como de mucho jolgorio y pitorreo.

Impagable! Impageibol, en inglés! Comenzando por la gracia que pueda hacer imaginarse al burro, todo palote, persiguiendo a la pobre vaca, huyendo desesperada (nadie, aparte de mi, se siente identificado con el pobre burro rechazado?), y acabando con la genial explicación:

LA CULPA ES DE LA VACA, POR IR PROVOCANDO

Brutal! Brutal! Es equiparable a “la culpa es de los padres, que las visten como putas”!

Y ahora, amiguitos, ya tenemos una excusa que sirve para todo, y para todos!

* Si eres un burro cachondo, puedes decir: “la culpa es de la vaca, por ir provocando, con las tetas al aire!” (Di que sí, haberse vestido! Pero no como el Pato Donald, que lleva los huevos al aire! Aunque, por la misma regla de tres, violar al pobre Donald estaría totalmente justificado…)

* Si eres un juez facha, puedes decir: “la culpa es de las mujeres, por ir provocando, al llevar tejanos ceñidos” (O sin ceñir, oiga. Por llevar pantalones! O por llevar zapatos, o gafas, o un piano de cola, que excita lo suyo…)

* Si eres un obispo, puedes decir: “la culpa es de los niños, por ir provocando, con… uh… no se, un chupete en la boca, ves a saber” (si eres obispo, funciona! Garantizado por el vaticano! Alguien quiere un caramelito?)


Y si tienes que escribir un blog, puedes decir: “la culpa es de los pingüinos travestis, que me obligan a escribir esto!”

Bueno, si no entendeis la tira de hoy, no me culpeis a mi. Culpaos a vosotros. O a Yoko Ono. La culpa de todo la tiene Yoko Ono. Y las vacas. Dios, creo que me excitaría más una vaca muerta que Yoko Ono. Y estoy casi seguro de que no soy el único…

-tx!.