Mucho teen wolf y mucha tonteria, pero… ¿para cuándo el hombre lagartija?

Quejas, quejas, quejas! Hoy sólo tengo quejas! Un buen montón de ellas! Bueno, quizá no son tantas, o quizá se me hayan olvidado por el camino, cualquiera de esas siete opciones me vale!

El otro dia tuve que dibujar a batman. No, no me refiero al tipo que está detrás de la barra sirviendo cócteles, sinó al tipo ese de la capa, las orejitas y el cuero. (un aplauso por el chiste, por favor… Dios, que alguien me mate!) Dos malditas horas para dibujar al murciélago (después de borrar, y borrar, y borrar… nadie dijo que fuera rápido, al menos, no dibujando! Y mucho menos, bueno!), y el comentario del profe fue: “está muy tieso!”

Si, está muy tieso, lo se! Voy a dibujarlo con un rastrillo metido por el culo, así al menos estará justificado! No me gusta dibujar superhéroes! Es mucho mejor dibujar a Alan Moore, oiga, dónde va a parar! Al menos no marca tantos músculos, que batman parece que haga colección!

En fin, no cuelgo el batdibujo, pero a cambio colgaré el dibujillo que le hice a un compañero en clase, que tuvo la osadía de meterse conmigo en clase; así aprovecho para humillarle públicamente, que es algo como muy divertido y muy cool, y sólo un pelín rastrero… he aprovechado para hacer unas pruebas de color, que no me han convencido demasiado; de momento, me quedo con la escala de grises. Si, vale, el dibujo no es gran cosa, y el chiste no pasará a la historia, pero me la sopla.

Bueno, yendo por otros derroteros (derroteros, qué palabro más bonito), parece que ahora solo eres “guay” si vistes como un hombre lobo, por lo visto. O al menos, eso es lo que se está viendo en San Antonio (Texas), donde hay “manadas” (juas!) de estos supuestos “hombres lobo”, que vienen a ser los mismos emosexuales-gotiquitos de siempre, pero, atención!, con una cola de mapache colgando del cinturón! Eso sí, han reciclado los colmillos de vampirillo, que estamos en crisis!

Pero, a ver, en serio… cuántos golpes en la cabeza les deben haber dado a estos chavales? Cuántos les faltan por recibir? Cómo puedes colgarte una cola de ardilla (porque eso que llevan no es una cola de lobo, a no ser que los lobos se hagan la permanente en la cola) e ir diciendo por ahí que eres un hombre lobo? Quién se han pensado que son, Michael J. Fox? Los periquitos tienen vértigo? Porqué me hago tantas preguntas?

Otra nota graciosa es que esto esté pasando en Texas, donde la gente tiene fama como de ser muy abierta y permisiva, ya saben, con los homosexuales, los negros, y demás… Los veo abriéndoles la cabeza a los chavales a pedradas. Y si no, al tiempo. Con lo simpaticotes que son los redneck! Vamos, qué fiestón!


Los que todavía piensen que estoy desvariando (cierto, muy cierto), pueden echarle un ojo al video… a ver si distinguen a los chicos de las chicas, porque yo me veo incapaz! No se si ellas son monas, si ellos son afeminados, si la culpa es de los padres (que los visten como putas), o si el ¿tipo? de la espada rollo He-man en serio tuvo un curioso incidente con un perro a medianoche…

http://www.youtube.com/watch?v=Q77sJT8O56E


Por cierto, la afluencia de comentarios del blog está desbordando internet, así que moderaos. Hijosputa.

-tx!.

PD: Ey, con esta ya son treinta tiras! Yo mismo me doy una palmadita en la espalda, no temais!

Una de burros rechazados ("rejected donkeys", en el original)

Esta semana me he sentido estafado, engañado, casi casi violado, oigan.

Ha sido como cuando se te acerca uno de esos capullos (entre los que me incluyo), y te dicen: “tengo una noticia buena, y otra malaaaa…”, que casi te entran ganas de que traiga su jodida noticia en algún formato suficientemente grande como para que le duela cuando se la metas por el cul… en el esfínter, perdón, en el esfinter.

Al caso, que me ha llegado un mail con la noticia de que los Cobra Skulls tocan en España! Los putos Cobra Skulls! Bien, pues la mala notícia es que tocan en Donosti, en Madrid, en Zaragoza… y en Torelló, cerca de Vic. Torelló! Donde Cristo perdió la zapatilla! Vamos, se pasean por la mitad de la puta península, pasan por Barcelona, y en lugar de quedarse, se largan a un pueblo! Joder, yo creo que Barcelona era suficientemente grande como para hacer una paradita, no? Qué pasa, no la han visto en el mapa? Tengo que ponerme en la autopista a hacerles señales, para que paren?

Total, que no tengo manera de volver del pueblo en cuestión, así que me quedaré sin concierto. Malditos hijos de troll.

En fin, vamos a relajar los ánimos con una noticia como de mucho jolgorio y pitorreo.

Impagable! Impageibol, en inglés! Comenzando por la gracia que pueda hacer imaginarse al burro, todo palote, persiguiendo a la pobre vaca, huyendo desesperada (nadie, aparte de mi, se siente identificado con el pobre burro rechazado?), y acabando con la genial explicación:

LA CULPA ES DE LA VACA, POR IR PROVOCANDO

Brutal! Brutal! Es equiparable a “la culpa es de los padres, que las visten como putas”!

Y ahora, amiguitos, ya tenemos una excusa que sirve para todo, y para todos!

* Si eres un burro cachondo, puedes decir: “la culpa es de la vaca, por ir provocando, con las tetas al aire!” (Di que sí, haberse vestido! Pero no como el Pato Donald, que lleva los huevos al aire! Aunque, por la misma regla de tres, violar al pobre Donald estaría totalmente justificado…)

* Si eres un juez facha, puedes decir: “la culpa es de las mujeres, por ir provocando, al llevar tejanos ceñidos” (O sin ceñir, oiga. Por llevar pantalones! O por llevar zapatos, o gafas, o un piano de cola, que excita lo suyo…)

* Si eres un obispo, puedes decir: “la culpa es de los niños, por ir provocando, con… uh… no se, un chupete en la boca, ves a saber” (si eres obispo, funciona! Garantizado por el vaticano! Alguien quiere un caramelito?)


Y si tienes que escribir un blog, puedes decir: “la culpa es de los pingüinos travestis, que me obligan a escribir esto!”

Bueno, si no entendeis la tira de hoy, no me culpeis a mi. Culpaos a vosotros. O a Yoko Ono. La culpa de todo la tiene Yoko Ono. Y las vacas. Dios, creo que me excitaría más una vaca muerta que Yoko Ono. Y estoy casi seguro de que no soy el único…

-tx!.

Ponga un wookie en su vida (o en su cama)

¡Woah! ¡Menuda semanita he tenido! Un no parar, oigan. Mis dos únicas actividades de la semana han sido trabajar, y dibujar, y a ratos he podido ducharme, o comer algo en mal estado de la nevera. Una fiesta continua, vaya.

Así que, como no tengo nada interesante que contar, contaré un sueño extraño que tuve el domingo, en el que estaba sentado a la mesa con varios dibujantes de El Jueves, en una casa rural que usaban como redacción (no he pasado por ahí, pero dudo de que en pleno eixample de barcelona, en la calle viladomat, haya siquiera una migaja de césped).

Total, que estábamos sentados con Monteys, Fontdevila, Entrialgo, y Pepe Rubianes, caracterizado de Makinavaja (si, bueno, no publica en El Jueves, principalmente porque está muerto, pero oigan, el sueño no lo había escrito yo), charlando animadamente sobre las costumbres reproductivas de los periquitos, probablemente. E íbamos sin camiseta. Lo que debe querer decir que, o estoy enfermo, o había algún tipo de componente sexual en el sueño que he preferido olvidar. Hasta ahí, lo que recuerdo. Al dia siguiente, me desperté muy animado, y cualquier signo de actividad cerebral un lunes por la mañana resulta extraña e inquietante… El sueño no se ha repetido, con lo que no puedo citar (más) detalles escabrosos, pero el martes, al despertarme, volvía a ser el zombie de siempre. Que no cunda el panrico. El pánico. Lo que sea.

Y como no tengo muchas novedades que contar, y hay que matar un poco el rato, voy a dedicarme a proponer medidas para reducir el déficit, que es un tema como muy jovial y entretenido, y que ésta semana ha dado más bien por culo.

Pues bien, la idea sería aprovechar la Moncloa, por poner un ejemplo, para montar un parque de atracciones. El nombre tendría que ser directo y claro: Hijoputalandia, por ejemplo. Para qué complicarnos. Y las atracciones serían sencillas y populares: casetas con banqueros y políticos colgados de los testículos, boca abajo (algo más o menos como lo que hizo el sr. Carradine dentro de un armario, mientras practicaba el onanismo, pero sin el componente erótico-festivo). La diversión consistiria en tirarles piedras a estos simpáticos señores, previo pago. ¡Y las risas que nos íbamos a pegar! ¡Y la fiesta! Añadiría a algunos obispos, por aquello de que los niños también puedan participar. ¿Quién no le tiraria una piedrecita, del tamaño de un seiscientos, al sr. Botín, o al obispo aquél que dijo que la culpa era de los niños, que iban provocando? ¡La de dinerillos que íbamos a sacar! Después podríamos vender los restos mutilados a McDonalds, por ejemplo. A peso. ¡Sacaríamos un buen pico!

La otra diversión que sugeriria sería poner otras casetas, en las que hubiera camas, y las madres de todos estos señores. Que seguro que estas señoras tienen años de experiencia en hacer de estos sitios un lugar animado. Porque para parir según qué engendros, has de haber hecho cosas muy raras, o muy malas. Y entonces, los niños o te salen políticos, o ladran, una de dos.

Bueno, ya he dado la chapa. Me larrrrrgo. Marramiau miau miau!

-tx!.

Tijuana Donkey Show!!!

Al fin tenemos decidido nombre para el fanzine! No es un gran avance, cierto, y más teniendo en cuenta que la entrega es dentro de un mes escaso (no se de dónde voy a sacar el tiempo… bien, sí lo se, voy a comenzar a parecer un zombie en breve, pero bueno... lo de dormir está sobrevalorado)

Pues bien, el nombre es ni más ni menos que el título de la entrada de hoy. Tijuana Donkey Show! Al oirlo, a varios colaboradores (los llamo “colaboradores”, como podría llamarlos “pringados que van a trabajar, y a poner dinero, por amor al arte, y sin ver un duro a cambio”, pero éste último es demasiado largo) les surgieron dudas trascendentales, que vamos a pasar a resolver ahora:


Q: Entonces, si la temática era de conciertos… ¿voy a tener que hacer un concierto de mejicanos?

A: No, no es necesario dibujar una banda de mariachis. Queremos atraer a la gente, no asustarla. Puedes dibujar zombies, lesbianas, lesbianas zombies, filósofos, a Paulina Rubio (que encima es mejicana), o unos cacahuetes disfrazados de bomberos, siempre que vayan a un concierto. Y no, si es de “Operación Truño”, no se considera concierto, sino “convención de deficientes mentales”


Q: ¿Vamos a dibujar a una chica y a un mono, para la portada?

A: No dudo que vayamos a poner una chica en portada, pero no creo que salga un mono. A todo esto, “Donkey” significa “burro”, por mucho que quieras asociarlo con Donkey Kong… Por cierto, de la portada se encargará nuestro profe de Joso Comics, Tomás Morón, con lo que el nivel del fanzine acaba de subir varios enteros (ahora, por lo menos, os lo mirareis por la portada). Pasaros por su blog, que tiene cosas chulas colgadas: http://eldibujantesinpoderes.blogspot.com/


Q: ¿Eso de “Tijuana Donkey Show” salía en “Clerks 2”, verdad?

A: Verdad, verdad, maldito freak. Y el burro se llamaba “Kinky Kelly”, y se pasaban un montón con la trilogía de “El Señor de los Anillos”, aunque no dejaban de tener razón… ¿Que no la habeis visto? ¿Qué cojones estais haciendo con vuestras vidas?


Q: ¿Porqué tiene pinta de que el título lo haya escogido un enfermo mental?

A: ¡Precisamente, porque me obligaron a pensarlo a mí, que con mi personalidad múltiple, puedo organizar unos brainstorming yo sólo que se caga la perra! Y os aseguro que los otros títulos eran dignos de mención: uno era “Zombies y tetas” (decían que “dejaba poco márgen al contenido”... cabrones...), pero la otra propuesta era algo así como: "lefas y pellejos de lentejas que saco de agujeros de tu vieja" (juro que no he sido yo)… y ésta dejaba un márgen aún más escaso a la imaginación!


Q: ¿Qué narices es eso del Tijuana Donkey Show?

A: Es un fanzine de la hostia que verá la luz en un par de mesecillos, si todo va bien. Ah, que no os referíais a eso. Bueno, pues, por lo que tengo entendido, se trata de un espectáculo donde una chica hace cosas divertidas con un burrito; no se, supongo que llevarlo de paseo, o tirarle la pelota para que la recoja, o montarlo… oh, vaya, he dicho “montarlo”, eso me da que pensar… mmmm… Bueno, puede que quizá no sea exactamente como un episodio de “Barrio Sésamo”... Teneis más información aquí: http://greensboring.com/viewtopic.php?f=21&t=328


Q: ¿Te has inventado todas estas preguntas?

A: Sólo las dos últimas, por aquello de rellenar. De hecho, técnicamente, soy yo quien hace las preguntas, y mi mapache aporreador de teclas es el que las responde, mientras escribe todo esto, así que no hay trampa ni cartón!


Bueno, pues esto ha sido todo. ¡Ah, no! ¡Mañana me traen mi proyector nuevo a casa! ¿Alguien se ha preguntado qué tal se veria un episodio de “Los Fruittis” proyectado en el edificio de enfrente?

¡Todo esto, y mucho más, la semana que viene, en el mismo Bat-canal, a la misma Bat-hora!

-tx!.