Happy holidays, you bastards!

Agh! Entre turrón y turrón, finalmente no pude colgar la tira cuando tocaba! Probablemente esto haya causado una terrible oleada de suicidios y depresiones varias entre mis cientos de miles de fans (sí, todos esos fans que no pueden dejar comentarios, porque tienen el teclado estropeado...), pero creo que podré vivir con eso en mi conciencia. Martillazos en la cabeza, martillazos en la cabeza, martillazos en la cabeza...

Veo que mis comentarios en el blog están dando sus frutos, porque ese maldito gordo barbudo de Papá Noel me dejó unos calzoncillos nuevos... calzoncillos nuevos! En qué lugar deja eso a mi reputación? Ahora pareceré uno de esos metrosexuales, que se acicalan, se duchan, y se cambian los calzoncillos más de una vez por semana! Pero los calzoncillos molan, eso sí. Garfield mola!

Bueno, la montaña de "cosas pendientes de leer" se ha vuelto alarmantemente alta, y la de "tiras cómicas que deberías acabar antes de 2009, procurando que tengan un mínimo de gracia" va aumentando, así que... que os den!

Cuak! Cuak!

Hoy me han descubierto. Sí, alguien ha atado cabos, y ha acabado concluyendo que mi devoción por el pato Donald deriva del hecho de que no lleva pantalones. Oh, sí, nena, lo lleva todo al aire, y yo de mayor quiero ser como él. Aunque a los sobrinitos problablemente los mandaría a tomar por culo. Mmmm, la pega es que no llevaría calzoncillos.... y claro, no podría enseñarlos, ni recibir críticas porque siempre son los mismos (sí, tengo calzoncillos repetidos, vosotros no? Así puedes aparentar que eres un guarro, sin necesidad de llevar calzoncillos sucios y sudados más de uno o dos días....)

Y la mejor parte de ser el pato Donald es tener cerca a Mickey Mouse... esa maldita rata odiosa! Ese puto ratón pijo, repelente y sabelotodo, con esa voz aflautada de homosexual.... Ah, cuánto odio podría descargar. Aunque la opción de que el pato Donald le de por el ojal, siendo yo el mismo Donald... no se no se.... Pero, en fin, el marica es siempre el que muerde la almohada, no? Si soy el soplanucas, sigo siendo un machote!

Bueno, no, sigo siendo un mariquita y una nenaza, para que engañarnos....

A cascarla!

Sangre! Sangre!

Seis! Ni más ni menos que SEIS! malditas caries! La madre que me parió! Pero si ni siquiera sabía que tenía tantos dientes en la boca! Definitivamente, voy a dejar de lavarme los piños, porque, desde que me los lavo tres veces al día, que voy de mal en peor!

Total, que por fin acabé con los viajecitos a la dentista, como siempre acabo las cosas, deprisa y corriendo! Los muy desgraciados me llamaron porque llegaba diez minutos tarde! Diez minutos! Y la hora de rigor que me ha tocado esperar en la puta salita cada dia que iba? Esa no cuenta? Jaaaajajaja! Vendetta!

En fin, que llego, y ya me estaban esperando, jejeje... Eso sí, cuando me dijeron que me iban a hacer los empastes a pelo, sin anestesia, pensé "joer, me han visto cara de machote, o algo" (y realmente no entiendo porqué, si con la primera caries me faltó poco para llorar... si la mujer estuvo a punto de darme una piruleta, por haberme portado bien!).

Pues eso, a pelo. Sin pinchacito. Sin dolores ni molestias. En cinco minutos. Me siento estafado! Maldita sea, con la pasta que me está costando esto, al menos quiero NOTAR que te lo estás ganando! Hazme daño! Peléate con mis dientes hasta que note la sangre! Forcejea con ellos! Suda! Saca un puto berbiquí para acojonarme! Ya traigo yo el taladro de casa, si es necesario!

Y al acabar, ni siquiera tenía el vaso de agua para hacer el enjuague... jo, tio...

Y para colmo, el Resident Evil ha desaparecido, y ni siquiera lo había probado... en fin, me voy a ver un corto de zombies, a ver si se me pasa el mono... (madre de dios, es un corto español! Creo que no se dónde me estoy metiendo...)

La tira con la que me meaba de risa en el metro mientras la gente se apresuraba a abandonar el vagón...

Vaya! Hoy me había olvidado totalmente de que había que actualizar! Y es que, cuando haces cosas interesantes, te olvidas del mundo! Porque he comenzado la titánica tarea de... organizar la parte de arriba del armario, esa gran desconocida! Pese a los reiterados intentos de eminentes científicos por permitir que dicha zona del armario continuase creando nuevas subespecies animales, he tenido que plantear una pseudolimpieza y reorganización de la zona, más que nada, para poder subir todo lo que tenía acumulado debajo del escritorio (maldito síndrome de Diógenes, porqué no puedo tirar ni un maldito procesador? Es más, porqué tengo que llevarme los procesadores de las máquinas que hay tiradas en la calle?).

En fin, haciendo uso de los conocimientos adquiridos a lo largo de muchas partidas de Tetris (veis como los videojuegos, tarde o temprano, tenian que servir para algo?), he logrado que quepan todas las cajas nuevas, y he tenido que deshacerme de cosas... Sí, vale, no necesito la caja de la cámara de fotos digital que compré en 2003, porque ya ni la uso, y si pienso que la garantía del bicho aún sigue vigente, porqué no seguir creyendo en que los bebés los traen las cigüeñas? Y siguiendo esta línea de pensamiento, porqué, con tantos bebés por la calle, no encuentro videos de cigüeñas dejando embarazadas a mujeres? Y si mi padre era un cigüeño, qué he sacado de él, los ojos? Creo que necesito un gelocatil...

Dejando de lado la sensualidad y erotismo de las cigüeñas, tengo grandes noticias... Estamos más cerca de tener un ballet de erizos en tutú! Fuentes fiables me han informado de que es posible que exista un vídeo de Espinete (viuda del panadero aquél, el del nombre simpático y melodioso) en tutú! Dios, entonces, es posible que todo provenga de un maldito trauma infantil con Barrio Sésamo! En fin, mientras mi extenso equipo de colaboradores continúa enfrascado en la búsqueda (gracias, Ciara, por la información... maldita enferma! Los erizos son míos! Míos!), intentaré dibujar algo, si la excitación me lo permite.

Vicks Vaporubs! Viva! Viva! Viva!

Se acerca por fin la temporada de nieve, wow! Y eso sólo quiere decir una cosa: dolor! MUCHO dolor! Bueno, eso, y que vais a ver a un individuo con pantalones amarillo fluorescente (aunque en la etiqueta ponía "verde lima", que conste en acta) intentando hacer cosas con el snowboard no aptas para individuos, digamos, poco hábiles... Pero pegando unos gritos bastante graciosos!

Vamos a intentar superar el nivel de patetismo alcanzado en la temporada anterior, que comenzó fuerte; el primer golpe memorable fue mientras hacía intentos de saltos con giro de 180º frontside (que queda super chulo, y sólo quiere decir que giro hacia la izquierda...); me acerqué a una velocidad considerable al montículo, salté, y... milagro! Giré en el aire 180º! Una vez conseguido esto, sólo queda hacer una cosa: procurar que la caida no duela demasiado! Me acerco al suelo, con la tabla bien colocada y, como era de prever, pierdo el equilibrio y me meto una leche contra el suelo, que ríete tu de las bofetadas de Bud Spencer. Eso sí, había un pequeño montículo estratégicamente situado a la altura de mi entrepierna, así que el golpe en el pecho no dolío... en comparación con la nata que me metí en las bolas! Dos puntos menos en el carnet de padre...

El segundo resultó apocalíptico... Bajaba tranquilamente por la pista siguiendo a mi colega Héctor, que en esos momentos se encontraba despistado mirándole el culo a una snowboarder que le había adelantado. Desvío un momento la mirada hacia la izquierda, y cuando vuelvo a mirar hacia adelante, veo a Héctor rodando montaña (he dicho "montaña", no "pista") abajo... Total, qué se supone que tenía que hacer yo? Exacto! Pegar un salto montaña abajo, al grito de "Héctoooooooooooooooor!", mientras bajo por la pendiente, todo chuscao. Como cinco segundos más tarde, me descubro dando vueltas de campana! Tras varios (y risibles) instantes, ambos conseguimos parar, después de haber descendido cincuenta o sesenta metros de morros, y de que se nos llene de nieve hasta el escroto... Pero mereció la pena! Creo que nos oyeron reir en todo el valle... Eso sí, la zorra de la snowboarder, al pasarnos al poco rato, ni siquiera nos dijo "ahí os pudrais"! Zorra! Zorra!

Pues nada, habrá que intentar superar nuestra marca esta temporada... Habiéndome roto una mano hace apenas seis meses, creo que la diversión está garantizada, al menos, si eres el que miras!

Qué blog tan innecesario...

Tengo que hacer una lista con los "piropos" que ha recibido el blog! El que da título a la entrada es uno de ellos! Se ve que la gente no acaba de encontrarle la gracia a eso de ver japos dándole amor a un erizo... sinceramente, no lo entiendo! Qué rarita es la gente...

Bueno, igual alguien nota que el dibujo es algo diferente a las primeras tiras (ha variado algo, pero no mucho, lo reconozco); la tira estaba dibujada hacía tiempo, pero faltaba entintarla, y como no me convencía mucho el lápiz que tenía... pues nada, a redibujarla, ya puestos! Así puedo hacer un chistecillo sobre esa fantástica película que estrenaron hace un par de dias... Y es que el miércoles, en la cola del cine, estuve tentado de coger entradas para "Luna nueva" pero, oh calamidad, no quedaban (por si no notais el sarcasmo y la fina ironía, os informo de que iba con retintín. Por si acaso). Total, que la única película que nos iba bien por hora era "2012". Qué suerte ser guionista de éste tipo de películas, y poder desgravar las setas alucinógenas como "material de trabajo". Limusinas atravesando rascacielos derrumbándose... Me faltó que atravesara las ventanas haciendo un 360...

Oh, nuestro héroe follaerizos lleva puesta hoy su camiseta de "El Reno Renardo", ahora que se ha enterado de que en Enero vienen a tocar a Barcelona... Vaya, he vuelto a manchar los calzoncillos...

Por cierto, os informo de que hace un rato he probado a agitar el enjuague bucal a base de saltos, de movimientos bruscos de cabeza, e incluso tocando la "air guitar", pero no resulta demasiado cómodo... Habrá que seguir con el método tradicional...

Serás un esclavo el resto de tu vida hasta que muerdas la manzana

Un mes! Ya debe hacer un mes que hay una xbox360 por casa, con el Resident Evil 5, y ni siquiera la he tocado! Debería estar masacrando zombies... o al menos, debería estar dibujando erizos descuartizados. Erizos zombies descuartizados. O mejor aún, erizos zombies vestidos con tutú... quizá debería apuntar esto...

Total, a lo que íbamos. Alguien recuerda aquel anuncio de una cerveza alemana, en el que se veía el torso desnudo de una jovenzuela, presumiblemente a cuatro patas, que se movía rítmicamente,adelante y atrás, con una cerveza en equilibrio sobre la espalda? De atrás salía una mano de tío que cogía la cerveza, daba un trago, y la volvía a poner en equilibrio en la espalda de la chica... Después, otra mano cogía la cerveza desde delante... Qué grande era ese anuncio. Bueno, ayer lo estaba comentando, y nos lo acabamos imaginando con el lomo de un perro en lugar de la espalda de la chica (vale, ME lo acabé imaginando). Alguien debería grabar esa versión del anuncio. Aunque fuera para hundir a una marca de cerveza de la competencia! Bueno, también podrían hacerlo con una lata de Pepsi...

A otra cosa... Ayer recibí una "brutal confesión". Uno de mis compañeros de clase (uno de los abortos de diez o doce años que dan por culo los jueves al resto de vejetes en el curso de cómic) me confesó que no se masturbaba porque le dolía al estirarse la piel del prepucio. Y a mi qué coño me importa? La cuestión es que SamSagaz Gamyi (nombre ficticio, para ocultar el hecho de que no se el nombre del enano en cuestión, no porque me importe desvelar su identidad) me preguntó si dolía que te operasen de fimosis. Así que le contesté lo que todo buen samaritano le hubiera contestado. Que dolía un huevo (je... bonito juego de palabras). Que le iba a doler tanto, que la colleja que estaba a punto de darle le iba a parecer una caricia. Que le iba a doler toda su vida, o al menos, durante una semanita. Y que corriera a casa a pelársela como un mono, que está en la edad. Déjame dibujar en paz!

Sí, vale, hay que ser hijo de puta, pero más hijo de puta hay que ser para no operar al pobre hobbit antes, que las va a pasar putas!

Mmmm, zombies arrancando prepucios de niños cabroncetes? Esta sí me la apunto!

Cuando digo que actualizo por la tarde, no me refiero a las once de la mañana

Cielos. No puedo apartar la mirada. Es más fuerte que yo. Se que el vagón de metro está atestado, y que debería disimular más. Al menos, debería intentarlo. No hay manera de que reaccione. Haz algo!. Al menos, silba, por Dios!

En efecto, el individuo que se ha puesto delante mío tiene una nariz de enormes proporciones. Sí, nariz, y no es ningún eufemismo, panda de degenerados hijos de troll. Lo tengo de perfil, y he quedado hipnotizado. Es gigantesca. Tanto, que hasta mi tocha parece pequeña! El tipo se gira para sentarse, y hago ademán de apartarme, por miedo de que me de un golpe con semejante napia. Si, vale, está como a dos metros, pero casi seguro que, si no me llego a apartar, me estampa contra la puerta. Pienso en sacarle una foto, pero ni la cámara de mi movil es tan buena, ni mis ganas de que me partan las piernas son tan exageradas. Decido dejarlo para otra ocasión.

Bueno, ha sido una semana movidita. Aparte del "incidente de la tocha", como lo llamaremos a partir de ahora. El martes hice de modelo, durante tres minutos, para toda la maldita clase de dibujo (si, vale, me ofrecí voluntario, pero sólo porque quería exhibirme tocándome los pezones mientras la gente intentaba captar con su lápiz la dureza de mis "nipples"); si alguien sacó fotos, o hizo un dibujo decente, que lo mande sin dudarlo!). El sábado anterior subí un armario de ikea a cachos hasta un quinto piso, sin ascensor, y de hecho, sin apenas espacio para moverse entre los tramos de escalera. La mejor parte fue subir las puertas, por el hueco de las escaleras, con un cacho de cuerda (cuerda? los cordones de mis zapatillas parecían más resistentes!), y mi vértigo dando por culo. No me llameis para más mudanzas, estoy en huelga.

Y hoy, en vez de estar preparando la siguiente tira, estoy haciendo esto. Ya se me ha hecho tarde. Piro.

Sigo dejándome la cartera encima del piano (de cola)

No hay nada como llegar a las tantas de la noche a casa, y salir a correr. En serio. A partir de las diez de la noche, las abuelas que pasean en manada por la avenida, los paseadores de perros profesionales (sí, me refiero a esos que pasean el perro por el carril bici. Hijos de puta...) y las felices parejitas que ya no tienen nada que decirse y se encaminan al cine del centro comercial para tener una excusa que les permita estar un par de horas sin hablarse, se han esfumado. El paseo está prácticamente desierto. No veo a ninguno de esos locos al volante deseosos de subirse a la acera para arrollarme violentamente(aunque mi madre insista en que los hay...). Tampoco a los cientos de atracadores que han pensado que salgo a correr con la cartera llena de billetes. De hecho, siquiera veo a nadie interesado en forzarme sexualmente en plena calle, probablemente debido a la poca luz, y no al hecho de que lleve unas zapatillas demasiado grandes, una camiseta demasiado naranja, y unos pantalones demasiado manchados de pintura. Pongo el piloto automático, y ¡hop!, en marcha.

Cuarenta y cinco minutos después, llego en un completo estado de euforia, hiperactividad y transpiración, que me permitirá estar despierto hasta las tantas. Decido hacer algo útil, para variar, y me decido a comenzar a escribir la entrada del blog para hoy. Sorpresa. Nada mejor que un apagón a las doce de la noche, para darte cuenta de que la iluminación del teléfono movil es, digamos, escasa, pero me salva de acabar con la cara estampada en el marco de la puerta. A tomar por culo, el destino prefiere que escriba las entradas el viernes mismo. Bueno, llamadlo destino, o llamadlo señor Endesa. Pues hala.

El subidón de salir a correr por la noche... Wow. Estoy acabado. ¿Qué será lo siguiente? ¿El subidón de jugar una partida de dominó?

-tx!.

¿Alguien ha visto a mis periquitos con boina?

Las reglas y yo no nos llevamos bien. De hecho, nos llevamos a matar. Tanto, que después de una larga discusión, conseguí echarlas de casa. Eso sí, luego volvieron con su abogado, y se quedaron con el piso, el coche, el pc y la figura de resina del Pato Donald. Por suerte, me quedé con un par de lápices, y con las ladillas (esas tenían que venirse conmigo!)

Malditas reglas. Que se mueran. Bien muertas. Ya me apañaré a pulso...

Ah, cambiando de tema, he sido casi famoso por unos momentos, esta tarde... Bueno, de hecho, no, pero queda bien. Al salir del curro, me han preguntado: "¿tú eres el que dibuja cómics?"; Bueno, sí, algo así. Al menos lo intento. Así que nada, ahí va la primera tira:



Criticadme mucho, que me gusta...

-tx!.