Vicks Vaporubs! Viva! Viva! Viva!

Se acerca por fin la temporada de nieve, wow! Y eso sólo quiere decir una cosa: dolor! MUCHO dolor! Bueno, eso, y que vais a ver a un individuo con pantalones amarillo fluorescente (aunque en la etiqueta ponía "verde lima", que conste en acta) intentando hacer cosas con el snowboard no aptas para individuos, digamos, poco hábiles... Pero pegando unos gritos bastante graciosos!

Vamos a intentar superar el nivel de patetismo alcanzado en la temporada anterior, que comenzó fuerte; el primer golpe memorable fue mientras hacía intentos de saltos con giro de 180º frontside (que queda super chulo, y sólo quiere decir que giro hacia la izquierda...); me acerqué a una velocidad considerable al montículo, salté, y... milagro! Giré en el aire 180º! Una vez conseguido esto, sólo queda hacer una cosa: procurar que la caida no duela demasiado! Me acerco al suelo, con la tabla bien colocada y, como era de prever, pierdo el equilibrio y me meto una leche contra el suelo, que ríete tu de las bofetadas de Bud Spencer. Eso sí, había un pequeño montículo estratégicamente situado a la altura de mi entrepierna, así que el golpe en el pecho no dolío... en comparación con la nata que me metí en las bolas! Dos puntos menos en el carnet de padre...

El segundo resultó apocalíptico... Bajaba tranquilamente por la pista siguiendo a mi colega Héctor, que en esos momentos se encontraba despistado mirándole el culo a una snowboarder que le había adelantado. Desvío un momento la mirada hacia la izquierda, y cuando vuelvo a mirar hacia adelante, veo a Héctor rodando montaña (he dicho "montaña", no "pista") abajo... Total, qué se supone que tenía que hacer yo? Exacto! Pegar un salto montaña abajo, al grito de "Héctoooooooooooooooor!", mientras bajo por la pendiente, todo chuscao. Como cinco segundos más tarde, me descubro dando vueltas de campana! Tras varios (y risibles) instantes, ambos conseguimos parar, después de haber descendido cincuenta o sesenta metros de morros, y de que se nos llene de nieve hasta el escroto... Pero mereció la pena! Creo que nos oyeron reir en todo el valle... Eso sí, la zorra de la snowboarder, al pasarnos al poco rato, ni siquiera nos dijo "ahí os pudrais"! Zorra! Zorra!

Pues nada, habrá que intentar superar nuestra marca esta temporada... Habiéndome roto una mano hace apenas seis meses, creo que la diversión está garantizada, al menos, si eres el que miras!

Qué blog tan innecesario...

Tengo que hacer una lista con los "piropos" que ha recibido el blog! El que da título a la entrada es uno de ellos! Se ve que la gente no acaba de encontrarle la gracia a eso de ver japos dándole amor a un erizo... sinceramente, no lo entiendo! Qué rarita es la gente...

Bueno, igual alguien nota que el dibujo es algo diferente a las primeras tiras (ha variado algo, pero no mucho, lo reconozco); la tira estaba dibujada hacía tiempo, pero faltaba entintarla, y como no me convencía mucho el lápiz que tenía... pues nada, a redibujarla, ya puestos! Así puedo hacer un chistecillo sobre esa fantástica película que estrenaron hace un par de dias... Y es que el miércoles, en la cola del cine, estuve tentado de coger entradas para "Luna nueva" pero, oh calamidad, no quedaban (por si no notais el sarcasmo y la fina ironía, os informo de que iba con retintín. Por si acaso). Total, que la única película que nos iba bien por hora era "2012". Qué suerte ser guionista de éste tipo de películas, y poder desgravar las setas alucinógenas como "material de trabajo". Limusinas atravesando rascacielos derrumbándose... Me faltó que atravesara las ventanas haciendo un 360...

Oh, nuestro héroe follaerizos lleva puesta hoy su camiseta de "El Reno Renardo", ahora que se ha enterado de que en Enero vienen a tocar a Barcelona... Vaya, he vuelto a manchar los calzoncillos...

Por cierto, os informo de que hace un rato he probado a agitar el enjuague bucal a base de saltos, de movimientos bruscos de cabeza, e incluso tocando la "air guitar", pero no resulta demasiado cómodo... Habrá que seguir con el método tradicional...

Serás un esclavo el resto de tu vida hasta que muerdas la manzana

Un mes! Ya debe hacer un mes que hay una xbox360 por casa, con el Resident Evil 5, y ni siquiera la he tocado! Debería estar masacrando zombies... o al menos, debería estar dibujando erizos descuartizados. Erizos zombies descuartizados. O mejor aún, erizos zombies vestidos con tutú... quizá debería apuntar esto...

Total, a lo que íbamos. Alguien recuerda aquel anuncio de una cerveza alemana, en el que se veía el torso desnudo de una jovenzuela, presumiblemente a cuatro patas, que se movía rítmicamente,adelante y atrás, con una cerveza en equilibrio sobre la espalda? De atrás salía una mano de tío que cogía la cerveza, daba un trago, y la volvía a poner en equilibrio en la espalda de la chica... Después, otra mano cogía la cerveza desde delante... Qué grande era ese anuncio. Bueno, ayer lo estaba comentando, y nos lo acabamos imaginando con el lomo de un perro en lugar de la espalda de la chica (vale, ME lo acabé imaginando). Alguien debería grabar esa versión del anuncio. Aunque fuera para hundir a una marca de cerveza de la competencia! Bueno, también podrían hacerlo con una lata de Pepsi...

A otra cosa... Ayer recibí una "brutal confesión". Uno de mis compañeros de clase (uno de los abortos de diez o doce años que dan por culo los jueves al resto de vejetes en el curso de cómic) me confesó que no se masturbaba porque le dolía al estirarse la piel del prepucio. Y a mi qué coño me importa? La cuestión es que SamSagaz Gamyi (nombre ficticio, para ocultar el hecho de que no se el nombre del enano en cuestión, no porque me importe desvelar su identidad) me preguntó si dolía que te operasen de fimosis. Así que le contesté lo que todo buen samaritano le hubiera contestado. Que dolía un huevo (je... bonito juego de palabras). Que le iba a doler tanto, que la colleja que estaba a punto de darle le iba a parecer una caricia. Que le iba a doler toda su vida, o al menos, durante una semanita. Y que corriera a casa a pelársela como un mono, que está en la edad. Déjame dibujar en paz!

Sí, vale, hay que ser hijo de puta, pero más hijo de puta hay que ser para no operar al pobre hobbit antes, que las va a pasar putas!

Mmmm, zombies arrancando prepucios de niños cabroncetes? Esta sí me la apunto!

Cuando digo que actualizo por la tarde, no me refiero a las once de la mañana

Cielos. No puedo apartar la mirada. Es más fuerte que yo. Se que el vagón de metro está atestado, y que debería disimular más. Al menos, debería intentarlo. No hay manera de que reaccione. Haz algo!. Al menos, silba, por Dios!

En efecto, el individuo que se ha puesto delante mío tiene una nariz de enormes proporciones. Sí, nariz, y no es ningún eufemismo, panda de degenerados hijos de troll. Lo tengo de perfil, y he quedado hipnotizado. Es gigantesca. Tanto, que hasta mi tocha parece pequeña! El tipo se gira para sentarse, y hago ademán de apartarme, por miedo de que me de un golpe con semejante napia. Si, vale, está como a dos metros, pero casi seguro que, si no me llego a apartar, me estampa contra la puerta. Pienso en sacarle una foto, pero ni la cámara de mi movil es tan buena, ni mis ganas de que me partan las piernas son tan exageradas. Decido dejarlo para otra ocasión.

Bueno, ha sido una semana movidita. Aparte del "incidente de la tocha", como lo llamaremos a partir de ahora. El martes hice de modelo, durante tres minutos, para toda la maldita clase de dibujo (si, vale, me ofrecí voluntario, pero sólo porque quería exhibirme tocándome los pezones mientras la gente intentaba captar con su lápiz la dureza de mis "nipples"); si alguien sacó fotos, o hizo un dibujo decente, que lo mande sin dudarlo!). El sábado anterior subí un armario de ikea a cachos hasta un quinto piso, sin ascensor, y de hecho, sin apenas espacio para moverse entre los tramos de escalera. La mejor parte fue subir las puertas, por el hueco de las escaleras, con un cacho de cuerda (cuerda? los cordones de mis zapatillas parecían más resistentes!), y mi vértigo dando por culo. No me llameis para más mudanzas, estoy en huelga.

Y hoy, en vez de estar preparando la siguiente tira, estoy haciendo esto. Ya se me ha hecho tarde. Piro.