Más chistes de universitarias

Por si me da por morir esta semana de vacaciones en la nieve, voy a dejar preparada la entrada para el viernes... os dejo con la quinta tira del anormal este de Peter Looser, que publican mensualmente en la revista Le Potage (unos visionarios, o bien unos tipos con un criterio de selección bastante extraño, la opción que prefirais...)

Si a alguno de vosotros no le cuadra que después de la tira 3 salte a la cinco, que sepa que tengo la cuarta pendiente de entintar... vago que es uno, oigan.


Ale, a levantar el país!

-tx!.

P**o blogger!

No, todavía no he muerto, así que id guardando el champán en la nevera... la cosa esta del blogger me dio por saco todo el fin de semana, y aunque parece que está volviendo a la normalidad, no voy a fiarme ni un pelo... Bueno, vamos al meollo... Aquí va la página que iba a colgar éste viernes:

La han publicado en el número diez del Cuaderno del Yeti, esa revista on-line tan chula, y que ya tardais en visitar. O eso, o me enviais un sobre con dinero, lo que prefirais. O fotos de vuestras mascotas en tanga. No, no soy un depravado, soy un excéntrico. O un tipo interesante con extrañas aficiones. Está bien, olvidad lo del tanga. O mejor, olvidad lo de la foto...

-tx!.

Vuelve Alan Moore!

Qué regla ni qué compás (si no es por delante, por detrás)

Varias cosas! Hoy, en lugar de la tradicional entrada en la que yo divago hasta que tengo escritas varias líneas absurdas, probaré a postear un mini-relato, bastante cafre. Y me dais vuestra opinión, con un comentario, majetes. Si sigo inspirado (y si las drogas hacen efecto), seguiré haciéndolo, al menos, en algunos posts.

Os dejo con un par de cosillas; por un lado, la tercera tira de Peter Looser, el tipo ese sin carisma, de próxima publicación en el número 42 de la revista LePotage:

Y por otro lado, la página que colgué, cuando la visita del Papa, con Nietzsche como protagonista (que también publican los amigos de LePotage, este mes); eso sí, a escala de grises:

Y aquí, el relatillo (si no os gusta, es culpa de Ciara, que me dio la idea!):

>>>El exceso de sangre comenzaba a resultar, cuanto menos, molesto. La pequeña toalla sobre la que Gina se había sentado ya estaba completamente empapada, aunque el hecho de que tuviera el periodo (el "tomate", para los que estudiaron FP) no parecía molestar a su amante, que continuaba, incesante, con su tarea...

Habia sido una buena idea, la de atar un vibrador a la espalda del hámster chino. Cierto, el consolador era más grande que el pobre bicho, pero a cambio de su trabajo, el animalillo disfrutaba de un gratificante masaje en la espalda (con "gratificante" nos referimos a que no se le acababa de descoyuntar ningún miembro, pero a punto estaba), mientras Gina practicaba una variante de la zoofilia que no implicaba caballos, perros, ni dodos en tanga. Además, resultaba mucho más cómode que masturbarse de la manera tradicional (es decir, con un pepino maduro, y margarina de oferta)

El peluche de la gatita Kitty, único regalo que habia recibido esas navidades, de parte de su madre ("Madre, tengo treinta y siete años joder! No quiero un puto peluche, quiero una po**a!", recordaba haberle gritado), la observaba desde su cama. Como juzgándola. Creyéndose mejor que ella. Con su maldito cutis perfecto, su repelente lacito rosa a juego con las bragas, y con una lista de follamigos gatunos deseosos de ponerla mirando a Cuenca (perdón, deseosos de "hacerle el amor" a lo doggy-style. Por contradictorio que parezca).

Gina le pegó una patada al pobre hamster, a quien los grumos le habían dejado un tupé rockero digno de Elvis, o de Makinavaja. Se quedó patas arriba, vibrando, e intentando darse la vuelta. Gina agarró el peluche, y se lo "enchufó" ("introdujo" no tiene la misma fuerza, oigan) en la patata. En la vagina. Ya me entienden. "Dónde está ahora tu prepotencia, eh, puta? A quién le perdonas la vida ahora, gata de los cojones?"

El peluche estaba completamente atascado dentro del agujero. La vagina, leñe. La sangre continuaba fluyendo, y estaba haciendo que se inflase. En ese momento, Gina, atemorizada, intentó sacárselo de su interior, pero no había manera. Una risa malvada, procedente de su entrepierna, resonaba por la habitación.

Dildo, el hámster chino, se quedó contemplando el espectáculo. Y vibrando. Literalmente. La Kitty continuó inflándose, hasta hacer reventar a su "ama" (nunca mejor dicho). La sangre le salpicó, pero no pareció importarle. Total, el pelaje le iba a quedar rojo de por vida, después de aquello. La sangre del tupé estaba ya reseca, como la gomina del Lidl. Sonrió, como sólo los hámsters chinos empapados en sangre saben, y comenzó a roer uno de los dedos del cadáver.<<<

-tx!.