Estoy dentro de Doraemon (y no, no es un maldito eufemismo)

El otro día paseaba por mi antiguo barrio, y me di cuenta de varias cosas. La primera de ellas, que pasear por la ciudad es mucho más agradable cuando estás de vacaciones, y apenas hay gente por la calle (odio a la gente, qué le vamos a hacer); bueno, de hecho, sería bastante más agradable si te hicieran felaciones mientras caminas, y pudieses disparar a la gente de manera aleatoria. Vaya, he dicho eso en voz alta? El conejo de Donnie Darko ya debe volver a rondar por mi cabeza...

Ah, sí, de lo que me di cuenta es de que todas las plazas a las que nos llevaba mi abuelo estaban llenas de indigente, o de yonkis, directamente. Me pregunto si, cuando era pequeño, los yonkis ya estarían allí. Eso explicaría bastantes cosas. De hecho, explicaría MUCHAS cosas.

También vi una fachada curiosa, al lado de una de estas plazas, que siempre me había hecho mucha gracia. Está pintada representando una fachada, con gente en los balcones. Y realmente está MUY currada.Pese a todo, no hay manera de verla bien, a no ser que uno se situe a un par de metros de ella, porque la plaza está rodeada de árboles. Eso sí, le saqué una foto, porque me hizo bastante gracia:

Mi abuelo nos explicaba que el tipo del primer piso, el del jersey a rallas, era Picasso de joven. El otro día tuve mis dudas, pero me gusta pensar que sí lo es. Del resto de tipos, no reconozco a nadie, pero la verdad es que soy bastante incapaz de relacionar caras y nombres. Sí, suena a excusa genial para perseguir a muchachas desconocidas, pero no voy a hacerlo, por aquello de conservar las bolillas colgando de su lugar habitual, en lugar de tenerlas incrustadas en el cuello por culpa de una novia celosa. Qué malas son todas...

La verdad es que tiene gracia, la maldita fachada. No se si alguien le habrá reconocido el mérito, y la paciencia, al tipo que se dedicó a hacerla.

Ah, bueno, antes de que se me olvide! Una amiga se casaba la semana pasada, y mi regalo fue una tira cómica de ella y su novio. Como me ha gustado bastante el resultado, os la pongo como tira de la semana:

 Jejeje. Un tipo travestido de Sailor Moon.Si esto no os hace gracia, probad a descuartizar animales. Ayuda.

Y también, tirando de imágenes de archivo, cuelgo la caricatura que le hice a otra compi que se fue del departamento, hace ya un año:

Ya sabeis, si os gustan, podeis pedirme una para vosotros. A un módico precio. Que mi tiempo también vale algo, aunque no lo parezca!

-tx!.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad

Hoy es uno de esos días en que debo reconocer que, aparte de para ver porno, internet sirve para cosas útiles...

Un sábado por la noche es un momento igual de bueno que cualquier otro para tener conversaciones ligeras. Como el pasado sábado, cuando unos amigos me preguntaron si sabía lo que era el efecto doppler (sí, a todo lo llaman "conversaciones ligeras".Cuánto daño ha hecho Big Bang Theory...); a lo que yo respondí que sí, que me sonaba de bachillerato, y que tenía que ver con el rebote de las ondas. Tócate las narices. O las pelotas, para los menos finos. Llevo años recordando ese nombre, y hasta el sábado no me enteré de que no me lo habían explicado bien. O eso, o que mi memoria falla. Pero eso es improbable (bueno, en realidad, es bastante probable, pero qué cojones, vamos a echarle la culpa a mi profesora de ciencias naturales). Mientras me acordaba de los muertos de mi profesora (soy muy rencoroso, qué le vamos a hacer), me comentaron que tenía que ver con el cambio de frecuencia de las ondas. A lo que yo respondí con un "ahá", a la espera de poder preguntarle al señor google qué cojones es exactamente. Bendito internete. Así que, si cuando Sheldon explicaba su extraño disfraz de efecto Doppler, no pillasteis más de cuatro palabras, lo visteis en V.O. para tener una excusa para no pillar estas cosas, o sencillamente estabais mirando alguna mierda de programa del corazón, hareis bien en leer el resto. Y si no, lo saltais, y vais directos a los dibujitos, que para eso venís.

En fin, que el efecto doppler de las narices lo que hace no es que te llegue el sonido amplificado al rebotar contra una pared (eso es el eco, subnormal), sino que percibas un sonido de un emisor en movimiento con una frecuencia de onda menor (más aguda) o mayor (más grave) según si estás a la derecha o a la izquierda del emisor. Vamos, que si se acerca una ambulancia, oirás un sonido más agudo, y cuando se aleje, lo oirás más grave. Google dixit.

Bueno, pues ahora ya puedo dormir tranquilo. De nada por la explicación, majetes. Yo también os odio. Pero no todo van a ser chistes de sexo, no?

Estoy hasta los cojones de datos científicos. Váyase usted a la mierda. A la mierda!

-tx!.

“Fastuoso” es una palabra que suena mucho a Zipi y Zape

He empezado el viernes hablando sobre penes cubiertos de jarabe de arce. La cosa ha continuado por otro tema igual de interesante "piruletas con escorpiones dentro", y ha acabado con "el número ese que los gitanos hacen por la calle, con una cabra subiendo a una escalera"; así que, partiendo de esta base, es muy probable que lo que leais hoy aquí sea, por decirlo de alguna manera, como la última película del señor ese con nombre raro. El Night Shyamalan ese. Una mierda, vamos.

Bueno, si alguien tiene memoria histórica, hace algún tiempo comenté que había enviado una colaboración a los amigos de “El Cuaderno del Yeti”. Pues bien, después de tirarse un mes de vacaciones, y otro mes fustigando a los dibujantes para que hicieran cosas, han logrado publicar el número cinco. Con una fastuosa colaboración mía (en la página 21, diría). Vayan a verla deprisa y corriendo, vayan! O me obligarán a hacer chistes de política y finanzas! Y créanme, ninguno de nosotros tiene ganas de escuchar historias sobre el euribor porculizando a familias hipotecadas... verdad? No me jodan! Malditos enfermos...

Lo dicho, picho, los enlaces:

Aquí está la web: http://cuadernodelyeti.com/

Y la revista está colgada aquí: http://www.calameo.com/read/0001866544535fe3e38fe


Ya me dirán qué les ha parecido! Sale Allan Moore, y ya saben, Allan Moore siempre es divertido. O gracioso, al menos. O algo por el estilo, no lo se. A mi madre le ha hecho gracia. Sirve como garantia?

Bueno, al lío, que vuelvo a colgar tiras nuevas; pero como la tira de ésta semana tiene relación con la última que había colgado, voy a hacerles un remember. Qué pasa? Las series de tv pueden hacerlo, y yo no? Me niego!

Total, que ésto es lo que pasó en nuestro anterior capítulo...

Y aquí está la que tocaba hoy:

Ale, no me trabajen mucho, que yo me vuelvo a largar de vacaciones! Pero gracias a la magia de internete(bueno, a la magia de internet, y a la magia de haber estado la última semana currando como un cabrón), voy a seguir actualizando esto regularmente. Cada viernes. Levanten mucho el país mientras tanto!

-tx!.

Si aún no me la he sacado!

En fins, pilarins, ya estamos de vuelta de las vacaciones! Ahora ya tengo las pilas cargadas, por lo que, si las tiras son malas, son debidas a mi pésimo sentido del humor, y no al cansancio. No os preocupeis, si no os gustan, prometo devolveros el dinero, y la virtud de vuestras hermanas. Uy, lo que he dicho. A otra cosa!

En Menorca ha quedado confirmado, de nuevo: tengo una pinta de julandrón que asusta. Cena el sábado noche:

Montse: el camarero es un pocoooo... bastante sarasa, no?
tx: nah.... imaginaciones tuyas... creo...

Al rato:

Montse: el camarero es una loca, cómo puede ser que no te hayas dado cuenta?
tx: quieres decir?
Montse: joder, si hasta te ha guiñado el ojo!
tx: ah, si? (sí, soy un empanado, qué pasa?)

Un rato más tarde:

Camarero pierdeaceite: perdona, se te ha caido un papel
tx (en las nubes): uh... (recojo una servilleta del suelo) Vale, ya está
Camarero ultragayer: No, ese no, el otro
tx (con cara de empanao): qué otro papel?
Camarero in love: el del envoltorio, BOMBÓN!

Joer, ya está bien! Si ese dia ni siquiera llevaba mi camiseta rosa! Y yo que pensaba que la barba de cuatro dias me daba un aire más viril... Bueno, sólo comentar que el hartón de reír fue importante, y que nos lo pasamos muy bien con el tipo este. Pese a que el cocinero quemara nuestras pizzas, y tardara cerca de dos horas en volver a hacerlas.

Recordad, más de tres sacudidas es paja!

-tx!.