viernes, 27 de agosto de 2010

Escanciator Man y Sidra Boy

Madre mía, qué panorama más desolador hemos encontrado por tierras asturianas. Ha sido terrorífico. Inenarrable. Acojonante, para los que hayais hecho la ESO. Y es que no hemos visto a ninguna chica que pasase del cinco (en una escala del uno al veinte), porque eran todas enorrrrrmes! ¿Qué pasa, que desayunan fabada con cereales? De hecho, algunos días nos ha despertado alguna vecina que salía a correr, provocando un terremoto de intensidad siete en la escala Richter esa... Que, si os poneis a mirar un poco, equivaldria al terremoto de Haití de este año. Con lo que sólo me queda por concluir que dicho terremoto fue originado por un par de asturianas que saltaban a la comba por allí cerca. He dicho.

Y poco más; hemos estado comiendo como los cerdos que somos (nunca había pensado que cabría tal cantidad de cosas en un bocadillo: carne de pincho, lechuga, allioli, salsa barbacoa, queso, tortilla... una odisea, cerrar esos bocatas!), e intentando escanciar sidra (mucho más sencillo hacerlo en un cubo, y beber de él directamente; los vasos resultan muy pequeños, para hacer esas acrobacias); por cierto, para el que no lo haya visto, lo de escanciar la sidra es una chorrada como de aquí a Lima de grande; primero, que la mitad de la botella va al suelo, porque claro, hay que escanciar sin mirar dónde cae la sidra... joder, si no soy capaz ni de meterme un helado en la boca sin mirar, cómo quieren que sea capaz de coordinar tanto! La otra mitad de la sidra termina en la camiseta y los pantalones del que está al lado del que escancia. Y ya, lo restante, va dentro del vaso, y te lo tienes que beber del tirón, dejando un poco de sidra en el vaso para limpiarlo. Una chorrada, vaya. Pero divertido, al fin y al cabo. A punto estuve de dejar que me escanciaran la botella directamente en la boca, pero las fuerzas represoras me lo impidieron (bueno, las fuerzas represoras, y el hecho de que no iba tan borracho, todavía...)

Como dato anecdótico, nos pusimos a hacer una excursion de tres horas, en plena montaña, a eso de las ocho de la noche. Inconscientes, nosotros? Si sólo fuera eso... recordaba la escena de El Señor de los Anillos, en la que Aragorn, Gimli y Léfolas van corriendo por las montañas, cual cabra salvaje. Lo mismo, pero con dos tipos en bastante mala forma, y por unos senderos demasiado estrechos (en comparación con la peazo caída que había, toda para abajo). Total, hicimos la excursión en la mitad del tiempo previsto, así que nos sobró tiempo para ir a cenar una fabada. Y después me pregunto porqué las asturianas parecen focas monje.

En resumen, que las tierras asturianas molan mucho. Todas las futuras modelos de pasarela deberíais hacer una semana intensiva por allí, para ganaros unos quilillos y poneros hermosaaas hermosas.

Portaos bien!

-tx!.

viernes, 20 de agosto de 2010

Lo de la pasarela Cibeles, ni son chicas ni son ná

Es un hecho: las mujeres son lesbianas. Todas y cada una de ellas. Y no, no  es que vuelva a escribir esto borracho, ni que me haya vuelto misógino de la noche a la mañana (es un proceso más lento, que va desde el dia en que una chica se pone a vomitar después de que le hayas pedido salir, hasta el dia en que otra deja su cepillo de dientes, su ropa interior y su suavizante en tu piso, para poder tratarte como lo hacía tu madre sin necesidad de pasar por su casa).

Al lío, que porqué todas son un poco (o un mucho) lesbianas? Porque todos sus esfuerzos se centran en que las demás mujeres les tengan envidia, o rabia. Por ejemplo, con la ropa. A nosotros nos la suda por tiempos lo que lleven puesto porque, de hecho, en lo único que pensamos es en si la camiseta que lleva será facil de arrancar a mordiscos, o si el sujetador que lleva será uno de esos con nudo marinero. En cambio, ellas se centran en ir más modernas, mejor combinadas, o llevar un vestido más caro que sus amigas. No lo hacen para atraer tios, lo hacen para dar envidia a las amigas!

Lo que nos lleva al punto que tocaba tratar: el físico. Todas quieren estar más delgadas, porque claro, a nosotros nos gustan delgadas. Sí. Como las modelos de playboy, que están todas hechas un palo, no? No hay más que fijarse en las pasarelas de moda, donde las modelos tienen terribles luchas durante el desfile, para evitar clavarse sus propias costillas y sacarse un ojo con ellas. Pero a ver, a quién  le interesan los desfiles de moda? A las mujeres, y a los gays! Ahí lo teneis!

Desde ErotismoEntreEspecies, queremos hacer un llamamiento a todas aquellas que aún no quieren darse cuenta: no nos gustan las chicas que parecen palos! Si quereis estar más guapas, poneos pechos (exigimos que esto esté subvencionado por la seguridad social a partir de ya!), o engordad hasta que os crezcan! Haced ejercicio, para que se os coloquen bien las carnes, pero basta de hacer reír a la báscula para pareceros a esos espantajos de las pasarelas, con el único fin de poder dar envidia a vuestras amigas, que están tan enfermas como vosotras!

Y si no me creeis, mirad las portadas de las revistas para tíos! Sólo hay guarronas de grandes pechos, y no bulímicas que acaban de echar la pota! (Bueno, quizá haya revistas de eso, pero no me voy a poner a corroborarlo...)

Aaaah, y lo a gusto que uno se queda después de semejante retahíla de tonterias... Hale, a la playita, a lucir bikini! Tanto vosotros, como vosotras! Mandad fotos!


-tx!.

viernes, 13 de agosto de 2010

Summer Periquito Party!

Ya es verano en ErotismoEntreEspecies (y en el Corte Inglés deben ir por la primavera, ya) y para celebrarlo, qué mejor que colgar tiras antiguas, en lugar de las nuevas! Así os dejo un mes preguntandoos qué ocurre finalmente con la zorra de Avril Lavigne!

Lo dicho, mientras preparo cosas nuevas, colgaré las primeras tiras que hice para EeE, hechas hace un año, y con unos personajes diferentes. Los chistes no son gran cosa, pero bueno, tampoco lo son los nuevos, no?

Ah, que sepais que los bichos de colores que aparecen son periquitos, vistos a través de un cerebro sobreestimulado e infrautilizado como el mío. Si creeis que, más que periquitos, parecen mosquitos con capa, os daré la razón, sin duda.

Y nada, respecto al mes que viene, tengo preparadas algunas tiras del nuevo personaje, en un fastuoso blanco y negro que me permite olvidarme un ratillo del photoshop, y varias tiras de EeE. Todo esto, sazonado con chistes malos y frases soeces, para que amplieis vuestro, ya de por sí extenso, repertorio. Como aquello tan bonito que solté el otro dia: está tan dada de sí, que debe usar un rollo de papel de cocina como tampax. Sabia que lo apreciariais...


Have fun!

-tx!.

PD: Uy, si la imagen ocupa cerca de tres megas... ya, si eso, la cuelgo en un ratito, cuando tenga el photoshop a mano...

PPD: Qué bestia era en el 2009... el archivo psd pesaba 400mb! Aaaaanimal!

viernes, 6 de agosto de 2010

Amor por vía anal

Si pesa más que un pollo, me lo follo

¡O qué mejor manera que empezar una entrada con una frase impactante! Y es que, a falta de mejores ideas (o de algún tema para desarrollar, por ejemplo), siempre está bien tirar de animaladas varias. Ahora me estaba acordando de aquella novela de ciencia-ficción, "playa de acero" (o algo así, tampoco me hagais mucho caso), que empezaba con una frase tipo "En quince años, el pene estará obsoleto". Evidentemente, el resto de la novela poco tenía que ver con tan aterradora frase, pero para cuando querías darte cuenta, ya la habías comprado!

En fin, volvemos a la saga de "anécdotas de vecinos como mucho tiempo libre y pocas neuronas", que tanto éxito tiene en mi escalera... la última, la semana pasada, volviendo a casa a eso de las diez de la noche (ligeramente "perjudicado", todo hay que decirlo); en fin, que estaba yo subiendo las escaleras, y vi una mancha en la pared, al lado de los escalones, con forma de cruz. Me la quedé mirando, y pensé "Je... para tener una cruz, mejor tener el crossbuster de Bad Religion" (el logo, vamos, que es una cruz tachada). Y nada, como tenía un lápiz a mano, me paré, me tumbé en las escaleras, y me puse a hacer el artista un rato... hasta que oí la puerta de abajo, que se abría. Me levanté, y continué subiendo, disimuladamente (me faltó silbar!); abrí la puerta de casa, y p'adentro! Al dia siguiente, me encontré que... habían borrado mi obra de arte! Puto vecino cabrón! Pero ahí no acaba la historia, porque por la tarde, al llegar, me encontré una nota en el buzón, en la que se avisaba a todos los vecinos de "presencias extrañas" (ehem) en la escalera, que marcaban las paredes, por lo que había que estar atentos y avisar a la guardia urbana, a los geos o al ejército, según el grado de histeria del vecino en cuestión. Pero a ver... presencias extrañas? Qué pasa, que el tipo oyó cómo escribia en la pared, y sin embargo, no se percató del suave sonido que emitió mi puerta al cerrarse de un portazo? El curso ccc de espía no decía nada sobre pensar, verdad, vecino? Y digo yo que, si fuera un ladrón, no me pondría a dibujar "señales extrañas" (cuánta incultura, joer) a mitad de la escalera, a la altura de los zapatos, sinó que como mucho, las haría al lado de la puerta, o todavía más cómodo, LO APUNTARIA EN UNA PUTA LIBRETA! Señor vecino, le propongo que, como solución, vaya armado todo el día con un bate de beisbol, y se dedique a abrirle el cráneo a todo aquel que haga algo que a usted le parezca extraño. Como pensar, por ejemplo. Y después, pásese por uno de esos garitos con pinta de discoteca retro, en los que se puede ver el cartel "todo por la patria", y líese a golpes con esos extraños individuos vestidos de verde. Ya verá qué risas.

Bueno, pues eso, que tengo muchos vecinos retrasados, en la finca. Una metralleta me haría mucha falta, ciertamente.

Ahh, os dejo con una tira que hace tiempo que tenía ganas de hacer... con nuestra amiguita Avril Lavigne, ya sabeis. Qué ganas le tenía...

Pues no tengo mucho más tiempo, ni muchas ganas más, así que lo vamos a dejar aquí, por ahora. En principio, continuarán habiendo entradas durante el agosto, aunque no puedo prometer nada! Emoción, intriga, dolor de barriga!

Jordi, ya tengo tu dibujo dedicado, como premio por el comentario; te lo dejaré en tu mesa, para que todo el mundo pueda ver las cosas tan raras que lees. Y al resto, que sepais que, si quereis algún dibujo, tendreis que poner comentarios!

A la mieeeeeeeeeeerda!

-tx!.