Tú antes molabas, txema...

He hablado alguna vez sobre mi costumbre de agitar los yogures ántes de comerlos (beberlos, en mi caso)? Es muy gracioso:tu coges y agitas el yogur, muy rápido, para que quede batido, y así te lo puedes beber. Que a qué viene ésta gilipollez? Pues a que ya me ha pasado alguna vez (más de una, y más de dos), que por algún motivo, la tapa no está bien cerrada, y claro, a la que te das cuenta, ya lo has dejado todo manchado de yogur. La primera vez que me pasó, me di cuenta cuando ya había bañado en yogur a un colega; así que nada, como ya estaba el estropicio hecho, segui riendo y agitando el yogur, hasta que quedó todo lleno de yogur (no es ningún eufemismo, degenerados). Sí, ciertamente, no querríais tenerme cerca, en momentos como estos. Pues nada, después de varios incidentes más, me pasó lo mismo en el trabajo. Por desgracia, esta vez paré a tiempo, y casi no hubo heridos. Una lástima. Tu antes molabas, txema...

Bueno, al lío! He estado hablando con Le Potage, un fanzine que distribuyen en Barcelona y el Maresme, y estamos negociando una sección fija dentro del mismo ("estamos negociando" equivale a "ellos mandan, yo no cobro, y hago lo que me digan"); puesto que querían algo que no fuera humor absurdo (absurdo? desde cuando ErotismoEntreEspecies es humor absurdo? Alan Moore se está enfadaaaaandooooo...), estoy preparando una nueva serie, quizá más "accesible" (o "vulgar", llamadlo como querais); el caso es que estoy bastante contento, porque ya me rondaba por la cabeza la idea de hacer algo distinto a EeE (aunque, como no me permitan incluir animales que hablan, voy a estar jodido). Además, qué cojones, así subirá el caché de la revista. Modestia, la justa.

Total, que en breve vereis por aquí a un nuevo personajillo, con un estilo de dibujo algo diferente, y en blanco y negro (odio al puto photoshop, lo odio!), que es como más tradicional (léase "más rápido de hacer"); el estilo de chistes será algo diferente (tampoco mucho, para qué engañarnos), pero hará falta tener menos estudios para entenderlos (estudiantes de Económicas, estais de enhorabuena!)

Aquí os dejo el boceto del personajillo en cuestión:

Y si no os gusta, pues dos piedras, oye. Ya le acabareis cogiendo cariño. O algo. Es un boceto, joer, tampoco espereis maravillas

 Bueno, pues eso, que cuando tenga más cosillas, ya la iré colgando.Si os portais bien.

Y hoy os dejo con mi tira estrella! Es la tercera puta vez que la hago, por motivos varios: la primera vez que la hice, no me gustó como quedaba, así que la rehice, la guardé en una carpeta, y hala!, ya se rotulará ella solita, y se subirá al blog! Cuando la encontré de nuevo, decidí rehacerla una vez más (qué narices, resulta muy divertido y gratificante repetir el trabajo!). Total, que no pienso volver a dibujarla. Y si no os gusta, es que no habeis entendido el chiste.

A cascarla!

-tx!.

On fire!

Albricias y cuchufletas! (Que es una frase que nunca he entendido demasiado, pero que zipi y zape marcaron a fuego en mi tarado e influenciable cerebro); Al fin, es viernes, y llega una nueva edición de ErotismoEntreEspecies, el blog para amantes de los animales (je…), de los chistes malos, de los patos con chistera, y demás sandeces! Fin de semana? Quién necesita fin de semana, teniendo tiras como la de hoy?


Y parece que esta semana ha habido movimiento! Vamos a ir por partes, que hay muchas cosillas….
First things first, que dirían los franceses… Tomás Morón se ha hecho seguidor del blog! Que quién es Tomás Morón? Malditos infames, corred a visitar su blog “El dibujante sin poderes” si quereis ver dibujos de verdad, y no estos intentos que cuelgo yo… En fin, Tomás ha sido profe mio en la Joso, y ha tenido bastante paciencia con mis chistes malos, así que bien merece vuestra admiración y entrega absoluta (podeis enviarle ropa interior usada, la agradecerá)
Más cosas! Los amigos de “El cuaderno del Yeti” deben haber cogido almorranas, y por eso no han publicado aún el número 5, con mi inestimable colaboración, así que tendreis que seguir esperando. O pillar un lanzagranadas y visitar sus oficinas. Cualquiera de las dos opciones me vale. Alguien tiene un lanzagranadas a mano?
En fin, esta semana he estado bastante liado, y no he colgado cosas en clicómics ni en ningún otro lado. Continuaremos la promoción del blog la próxima semana, si Alan Moore da su aprobación! Decidle a vuestros amigos, familiares, conocidos, y demás gente a la que odieis profundamente, que se pasen por aquí. Los travestis son bienvenidos también. Especialmente bienvenidos, de acuerdo!
Hago un paréntesis comercial para informaros de que, en el bar del trabajo, hoy tenían puesta una música que parecía tal cual de película porno… Pom, pom chim pom, pom… vosotros ya sabeis a qué me refiero. Y en cuanto a vosotras… el cine porno también es cultura! Aunque también hay excepciones: están presentando la segunda parte de “Otto, or up with dead people”, película que fuimos a ver al festival de cine de Sitges, y que prometía combinar zombies y pornografía… efectivamente, una cinta de casi dos horas, en la que, en los cinco primeros minutos, aparecen señores caracterizados de zombies dándose por diversos agujeros (algunos creados para la ocasión), y a partir de ahí… ahá, señores SIN MAQUILLAR (para qué? Para parecer zombies? Paparruchas!) dándose por el ojal. Os la recomiendo. Que si yo tuve que ver ese bodrio, bien está que lo comparta! Lo dicho, que presentan la segunda parte, con un zombie gay extraterrestre y necrófilo. Por lo que supongo que, en los cinco primeros minutos, aparecerá un señor disfrazado de extraterrestre con ojeras gritando aquello de “cereeebros…”, y ahí se les acabará el presupuesto para efectos especiales, con lo que rellenarán la cinta con porno gay. Si es que ser director de cine está sobrevalorado…
Y qué más hay por aquí? La friolera de DOS comentarios en la entrada de la semana pasada! Habrá que ir por partes, porque ambos merecen unas líneas…

El primer comentario responde directamente a mi petición de la semana anterior (debía estar colocado, para pediros sugerencias...) para que me dijeseis algún personaje al que quisieras ver en ErotismoEntreEspecies... Y nuestro anónimo lector (ya os vale, al menos, poned un nick, cohone!) me sugiere... futbolistas! Quién coño són esos dos? He tenido que preguntar! En serio, no me lo pongais tan difícil. Los únicos contactos que he tenido con el fútbol han sido jugando al ProEvolution, o siendo apaleado por hooligans. Y ambos recuerdos son dolorosos.
 
Bueno, declararé el premio desierto, porque la chapa de fairy tail me gusta, y por la falta de participación. Eso sí, nuestro anónimo comentarista se llevará un dibujito dedicado, que le hará ilusión. Con tetas, y tal. Te lo doy cuando vuelvas de vacaciones, Jordi. Y pon el nombre la próxima vez!
 
Y llegamos al segundo comentario! Gritad todos conmigo: "Bieeeen, un trooooooll!". Por fin he conseguido indignar a alguien! Y sin apenas esfuerzo! La lástima es que no nos diga qué le ha indignado tanto, para poder seguir haciéndolo. Pero bueno, podemos hacer cábalas (aquello que les daban a los niños que suspendían una asignatura), que siempre resulta divertido!
 
Por un lado, puede ser algún fan acérrimo de Alan Moore sin sentido del humor (vendría a ser un hooligan, pero de aspecto poco amenazador, por decirlo finamente. Un freak pajillero, vamos. Uy, eso es redundante); amigo, si decoras tu caverna de Moria (habitación, para los neófitos) con pósters de éste hombre desnudo, ocultando sus genitales con su espesa barba... Bueno, mereces mi admiración (yo no podría dormir, con eso en las paredes). También te digo que a Allan Moore probablemente se la sople, que yo intente dibujarle. Y estoy convencido de que se negará a tus repetidas peticiones de sexo anal. I'm sorry dude.
 
Qué más podría ser? Un indignado zoófilo que ha llegado al blog buscando fotos de hombres peludos con rabos de burro insertados en sus esfínteres? Amigo, si esperabas ver a Kinky Kelly haciendo un francés hasta el final, está claro que te has confundido de página. Si rebuscas en la web, encontrarás escenas de sexo con erizos, y hasta alguna de sexo con pingüinos travesti, pero todo bastante light. Pero no desistas, el señor google seguro que te echa un cable. Una vez hayas visto esos graciosos videos de Lassie cabalgándose a Alejandro Sanz, y hayas "descargado" tus gónadas, vuelve a pasar por aquí, que seguro que les encuentras más gracia a los chistes!
 
Y siguiendo con nuestras pesquisas... será nuestro amigo uno de esos simpáticos fanáticos religiosos que no se toman demasiado bien que la gente se meta con su amigo imaginario (ese al que llaman Dios)? Lo he puesto en algunos tags, así que... podría ser! Ésta sería, sin duda, la más divertida de las opciones que se me han ocurrido! Uno de esos señores tan permisivos y respetuosos! Sería lo más! Amiguito, si crees que te ha ofendido descubrir que Dios es un pato con cresta y cuerpo de globo, espérate a que salga alguno de tus colegas con alzacuellos en estas páginas! Pero tranquilo, como les dicen los obispos a los bebés que esconden bajo sus sotanas: "es sólo amor, no puede hacerte daño".
 
Bueno, tengo que reconocer que me lo he pasado pipa con el post de hoy. Así que nada, como estoy de buen humor, si alguno de vuestros comentarios me hace reír, os haré un dibujito dedicado! A ti también, anónimo amigo, pero ya te aviso de que los rabos de caballo no me salen bien...
 
Ah, poned el nombre en los comentarios. No me obligueis a rastrear vuestra ip, que soy demasiado vago!
 
Saludos a vuestras madres!
 

-tx!.

¡Oh, sí, nena!

Bien, esta semana he acabado de preparar y mandar las tiras para el concurso de cómic del carnet jove; he enviado la tira de Alan Moore y el pato (una de mis preferidas), la de hoy, y la de la semana que viene (ahí, ahí, adelantando trabajo!). En caso de resultar ganador, aparte de ser 5000€ más rico (o 5000€ menos pobre, para ser más exactos), tendría la oportunidad de publicar en el jueves! Y sin pagar! Ya no hará falta contratar una página de publicidad para ver publicadas mis tiras! No me digais que no subiría el nivel. Al menos, el freakmeter se dispararía, vamos.

En otro orden de cosas, los amigos del cuaderno del yeti no se dan demasiada caña en la publicación del fanzine, así que supongo que podreis ver mi colaboración la semana que viene. Aunque hayais leído la tira, vale la pena! Pensad que hay una viñeta más, con Alan Moore metiéndoos bronca por estar demasiado gordos!

Bueno, para dejar constancia de que alguien lee toda esta parrafada de aquí, una pregunta-concurso... ¿qué personaje famoso querríais ver morir siendo sodomizado aparecer en Erotismo entre Especies? En breve aparecerá por aquí Avril Lavigne , "cantante" (ehem) a la que profeso un gran "cariño" (ehem de nuevo), pero quiero saber vuestras opiniones... El ganador se llevará una chapa de Fairy Tail que tengo encima de la mesa, y que nunca recuerdo colgar en la mochila. O un dibujillo. Que quién será el ganador? Y yo qué mierdas se, esto es para que pongais comentarios! No me hagais preguntas difíciles! El niño se quema, el niño se quema...

No tengo mucho más tiempo, así que.... a cascarla!

-tx!.

¡Váyase usted a la mierda! ¡A la mierda!

Dragon Ball Evolution es una de la mejores comedias que he visto. Incluso antes de que comenzara la película, ya no estábamos riendo, con los trailers que nos pusieron, a cual más freak. Un momento, ¿acaso insinuaban que sólo los friks van a ver dragon ball al cine? ¡Un respeto, que también somos personas! ¡Aunque no lo parezcamos!

Bueno, pasamos al apartado de autobombo y publicidad; en breve podreis ver mi colaboración en el fanzine "El cuaderno del yeti" (http://cuadernodelyeti.com/), que es un fanzine así como muy cachondo, muy digital, y muy gratuito. Para los que busquen historias de sexo con yetis será altamente decepcionante, pero el resto de fauna que circula por aquí seguro que se echa unas risas. Pasaos ni que sea a saludar.

Ah, como están a punto de editar el número de julio, y no me dará tiempo a preparar nada decente, os encontrareis con una de las tiras ya publicadas aquí, pero con algún cambio en el texto, para adaptarla. ¿Que qué tira, y qué cambio? ¡Y a mi qué me contais, soy un maldito mapache! Lo único que se es que el tema del número es "el verano", y que el que propondré para el próximo número será, sin duda alguna, "zombies y tetas", tema universal donde los haya, con un target mayor o igual a siete personas. Por lo menos. Otros temas que habrá que tocar son, sin duda, "erizos y tetas", "pingüinos y tetas" y el imprescindible "tetas y tetas". En al menos uno de ellos prometo que las tetas serán de algún personaje femenino. El resto serán tetas de gordos, que son más grandes que las de las chicas, aunque ligeramente más peludas (excepto si la chica es portuguesa; en ese caso, son ligeramente menos peludas).

Tenía un montón de cosas que explicar hoy, pero me las he dejado encima del piano. Del piano que se me ha comido un perro, junto con mis deberes. Qué culpa tengo yo de que el tranvía haya pinchado una rueda. ¡Dejadme en paz!

-tx!.

Sexo y adictos al crack (de todo traigo)

Para evitar malentendidos como los de la semana anterior, hoy me he traido un yogurt de tarta de frutas rojas (sí, hacen éstas mariconadas, y gente como yo las compra), que es de un color como más rojizo; así, en el caso de que se me caiga a la moqueta, o encima de la mesa, o en los pantalones, o en el techo (seguro que a mi me pasa), nadie malpensará. Bueno, excepto individuos como yo, que asocian sustancias espesas y rojizas con, no se, sexo con mujeres con el periodo, o sexo con bebes, o sexo con animales muertos. Cualquiera de esas opciones daría como resultado una mancha similar a la del yogurt este. Pero dejemos de daros ideas, al menos por un rato...

Y nada, continuando con el tema estrella (sexo), ayer, a la salida del metro, un individuo chino sentado en las escaleras, con pinta como de fetichista de los pies adicto al crack, y con la mirada perdida, me dió una tarjetita de publicidad. No una de esas octavillas de papel guarras, sino una tarjeta a color. Y nada, al salir a la calle, le hecho un vistazo... lástima no tenerla escaneada, porque es para verla! La mitad de la tarjeta la ocupa una chica oriental (foto a color, que no se diga que no se los gastan), y en el resto... te anuncian directamente servicios sexuales! Por Dios, es la primera vez que me dan algo de publicidad con las palabras "francés hasta el final"! Qué grande!

Así que nada, la mafia china se dedica a la prostitución en mi barrio, y se anuncian como los chamanes africanos, los colgados religiosos, o el telepizza! No estaría mal, si no fuera una puta mafia, pero bueno...

Y nada, continuamos enlazando temas: los chamanes/curanderos/magos (como Allan Moore!) africanos; acaso hay revista o programa de humor que alcance las cotas de cachondeo que estos tios consiguen con un panfletillo? Por lo visto, hay cerca de doscientos millones de chamanes africanos (aunque los poderes siempre se traspasan de padre a hijo, o algo así, pero bueno, que los hay a patadas), y todos se anuncian de la misma manera, con crípticos textos en los que te aseguran que pueden decirte desde la combinación de la primitiva, pasando por el color de bragas que lleva Isabel Coixet los domingos de misa, hasta solucionarte tus problemas de impotencia debido a la desafortunada amputación de tu miembro viril al caerle encima una motosierra. Lo pueden todo, oigan! El que me han dado hoy incluso asegura "curar enfermedades crónicas como las drogas"! Las drogas, esa enfermedad! Cara donde las haya! Espero que la solución no sea quedarse con tus gramitos de coca!

En fin, sólo espero que no me echen un mal de ojo, por esto... Podrían enviarme una enfermedad chunga, como la del irpf! Eso sí es una venérea, no veas qué manera de dar por culo!

Voy a acabarme el goyurt. El yogurt. Lo que sea.

A cascarla!

-tx!.